My Wonderful Life

tra oggi e domani rispondo a tutte...e vi ringrazio come al solito... ora però ho bisogno di voi.. mi sento uno schifo, enorme gonfia uno schifo abnorme proprio... e voglio dimagrire.. rivoglio sparire...di nuovo...non ce la faccio...vi giuro..è tutto il pomeriggio che piango... AIUTATEMI..datemi dei consigli per perdere subito dei chili..perchè piuttosto che stare così voglio morire...

SONO STANCA DI PIANGERE. STANCA DI LOTTARE. STANCA DI SOGNARE. STANCA DI SPERARE DI ESSERE LA MIGLIORE IN QUALCOSA. STANCA DI ASPETTARMI SEMPRE UN AMORE CHE NON AVRò MAI. STANCA DI PIANGERE.

oggi è una giornata storta... mi sento lo schifo intorno su ogni lato e angolo della circonferenza della mia vita.. e nonostante ciò... ho una voglia irrefrenabile di mangiare...e penso che lo farò.. però ho bisogno di perdono.. giornata no.. ho bisogno di affetto...

GUARDATE...SONO PURE EMOZIONI... è CIò CHE MI STA INIZIANDO A VOLARE... http://dollsbroken.blogspot.com/

andare dallo psicologo emi ha detto che lei soldi per cavolate del genere non li spreca, che se voglio mi arrangio e vado dallo psicologo della mutua.... non ho parole.. mi sento abbandonata... la detesto il più delle volte..

questa settimana è stata una discesa infinita... e non so più dove sbattere la testa... ho una voglia di farmi del male che è fuori dal comune.. ma mi ero ripromessa che non l'avrei fatto mai più.. ma è troppo forte..il dolore è troppo grande.. questi giorni mi sono sembrati un incubo...tutto ciò di cui ho paura tutto ciò che temo si è proposto davanti ai miei occhi e sto malissimo.. non so cosa fare...non lo so proprio... AIUTO

mie care amiche. mi guardo attorno e non so dove sbattere la testa: ho veramente un disperato bisogno di voi. ora mi sfogherò, potete leggere tutto, oppure solo qualche frase, ma fatemi sentire un sospiro: ho tanto bisogno di calore umano, e di pura e semplice comprensione, da qualcuno che forse può davvero capirmi. io spicco il volo, ma in un attimo ricado nel buio più profondo delle tenebre. ora mi chiedo perchè io risulto così difficile da essere compresa? è tanto difficile capire che in passato le persone mi hanno fatta tanto soffrire e io ora vivo nella paura? è tanto brutto far capire a qualcuno che io vivrei solo di lui? che è la mia vita? mi sento così triste, così abbattuta. vorrei solo poter avere una piccola rivincita, vorrei poter vivere il mio sogno. ma quando arrivo al massimo, succede sempre qualcosa che mi ributta giu giu giu..e la voglia di sparire per semrpe ritorna. la voglia di addormentarmi per sempre e vivere per sempre il mio sogno. e quando mi sfogo, le uniche p

ciao donne mie care. mamma mia. ho fatto un'assenza lunghissima è! scusatemi.. ma ora, brevemente vi racconto un po' tutto. mi ero rimessa a mangiare giusto. niente più scazzi niente di niente. mangiare normale. ed ero pure dimagrita. ma cmq avevo le mie crisi di pianto, e boh. ero solo ad un livello differente. beh esattamente 2 minuti fa mi sono gardata allo specchio di camera mia. e orrore. mi faccio nuovamente schifo..ma schifo schifo. e quindi rieccomi. non posso permettermi di fare così schifo. anche perchè non sono stata poi così più felice mangiando normale.. quindi d'ora in poi.. via in corsa verso la mia meravigliosa magrezza! ce la posso fare. anche perchè..aiuto...inizio a prendere la pillola il mese prossimo, e sono terrorizzata di diventare una botte.. CONSIGLI? vi abbraccio forte. e rieccomi tra di voi.

mi odio mi odio mi odio.. mi faccio schifo.. non riesco a calare... questa volta non ci riesco, e sto cercando di fare di tutto, ma non ci riesco. la lancetta gira sempre li intorno, e mi faccio schifo. mi sento tutta molla e grossa! schifo... non ce la faccio più... non ce la faccio più.. se devo pesare così tantovale qualsiasi sforzo.. mi viene troppo da piangere..

675,7 kcal meno meno meno! amo le mie ossa. e poi sta succedendo qualcosa di strano. forse sto riuscendo di nuovo a provare emozioni e parlo di emozioni diverse dall'odio. ho capito anche che devo buttare fuori in qualche modo tutta questa rabbia che ho dentro, che poi ho ben capito che è rabbia verso tante donne che mi circondano, a parte gli amori della mia vita, che sono mie sorelle. sono tutte donne che in qualche modo mi hanno fatto un torto e mi hanno distrutto la vita. mi hanno fatta sentire, magari anche indirettamente, insignificante, inferiore.. impossibilitata ad essere qualcuno! e provo rabbia odio, vorrei poter gridare loro in faccia,magari dargli pure un bel pugno.. sfogarmi.. eliminare la paura di loro, la rabbia verso di loro, il sentirmi inferiore rispetto a loro..

yogurt magro pesce pollo tacchino zucchine carote pomodori insalata piselli the tisana acqua...tanta acqua... queste sono le sole cose che mangerò... non tute insieme ovviamente, e soprattutto senza condimenti.. mi stavo uccidendo.. ora voglio dimagrire, certo, più di ogni altra cosa, ma senza dare troppi sospetti alla gente intorno a me.. di nascosto piano piano.. finchè la mia carne se ne andrà.. perchè di questi tempi la voglia di strapparmi la carne di dosso a morsi è enorme..

ieri... 575,2 kcal. troppo mi sento un bisonte... ho bisogno di qualche consiglio!

e sono qui davanti a questo computer, la notte del sabato sera. a che fare? a pensare, a cercare disperatamente risposte a questa testa che mi è rimasta. a trovare un senso alla vita che ho ora, alle scelte che ho preso e a quelle che non ho preso. cosa voglio io? chi sono io? dove dovrei stare? non so nulla di tutto ciò. giornate che passano a fare conti stupidi, a pesare, a calcolare, a pensare a scuse, a fare del digiuno una forza. pianti. voglia di sorridere. voglia di vivere. o forse è più la voglia di sparire da questo mondo? non trovo nulla intorno a me, non vedo via di uscita: troppe pressioni, troppe ansie, troppe persone superficiali. la montagna, i miei amici, le nostre risate: quella è la cura. ma non accadrà mai. qui è tutto così grigio, tutto così inutile. e mi chiedo dove sono finita? in fondo sono una ragazza molto carina, simpatica..ma nonostante ciò io mi odio, mi faccio schifo, vorrei avere un rastrello e togliermi tutta la carne di dosso. vorrei urlare al mondo il m

schifo. abbuffata. tutto derivato da una bella serata di pianti disperazione e voglia di sparire dal mondo. tieni duro tieni duro tieni duro. vado in cucina per farmi un te caldo verde e... una forza dentro di me ha aperto il frigo e la credenza.. SCHIFO. ora mi toccherà punirmi. goodnight lady

ieri... 228,4 kcal. insalata: 3,2 kcal patate: 14,2 kcal 1 fetta biscottata: 31 kcal yogurt magro: 66 kcal piselli: 48 kcal yogurt magro: 66 kcal

sono stata per più di un mese nel mio angolo di paradiso. nella mia beatitudine, dove non esisteva dieta, dove non esistevano restrizioni, dove mi sentivo semplicemente me stessa, e mi sentivo bene, bella come non mai. passare davanti la gente senza ansia, senza paura. ma come ogni sogno, deve finire. so che quando voglio posso andare su: ho la mia casa, i miei amici, i migliori di questo mondo. ora sono tornata qui:mi sento sola, senza nessuno. BRUTTA. perchè sono ingrassata e mi sembra di essere inguardabile. ma sapete mi risulta naturale non mangiare: ho un rifiuto unico verso il cibo e verso tutto quello che mi circonda qui. mi fa schifo. e poi, quel bel principe azzurro che ho incontrato un anno fa: non è più presente nella mia vita. è partito tutto da lui. non sto a spiegare nei dettagli: troppo lunghe e poche forze intellettive io. ma alla fine la scelta finale l'ho fatta io. sono destinata a stare da sola io. ne sono convinta. lui mi dice che è convinto di essere nato per s

questa sono io! e non voglio più lottare.. voglio sorridere, sorrisi veri! a volte prendere decisioni è tanto difficile.. ma bisogna farcela! sabato parto, me ne vado in montagna, i primi giorni saranno duri, perchè non riuscirò ad essere veramente spensierata a causa di un motivo, ma poi sono sicura che ritroverò me stessa! sicura! e Darina, grazie! come sempre! questa sono io. vi lascio così e spero di ritrovarvi ancora qui! e cercherò di essere più presente possibile!

voglio una nuova vita! voglio lasciare questa! ci ero quasi riuscita e invece mi ci sono ributtata dentro. penso di essermi mezza innamorata di una persona che non è il mio ragazzo! odio! voglia di scappare! aiutatemi a tenere duro per favore! ne ho bisogno!

sai ho imparato tante tante cose! ho imparato cosìè il buio, cos'è il cadere in basso, cos'è il vedere gli altri come minacce, il non fidarsi più di nessuno, il sentirsi in prigione e dentro una vita che non ti lascia scampo! ho imparato a prendere porte in faccia dalla gente, ho imparato che non serve nulla nella vita se tu dentro stai male! e ho pure imparato che ci sono bestie invisibili che ti si insidiano dentro e ti mangiano anima e corpo! e che male che fanno queste bestie..è una morte lenta, poi magari ogni tanto riesci a lottare e riesci a domarle queste bestie ma sono sempre li..pronte e distruggerti. vivono della tua anima, del tuo cuore, dei tuoi pensieri. vogliono che tu rimanga solo con il tuo corpo, perchè anche l'anima non ce l'avrai più! ma ho anche imparato a lottare...ad arrampicarmi su uno specchio pieno di cera e riuscire pian piano a scalarlo! è dura..e quando ti sembra di essere arrivato in cima..beh scivoli giu e in un secondo ti ritrovi a terra!

e ogni dannata volta è così! "voglio arrivare ai 45,5 o 46 così sto da dio" ma poi ci arrivo e non è mai così! alzo gli occhi, mi auto convinco che sono fantastica: ma poi basta la distrazione di un secondo per ricordarmi che mi faccio schifo, e che quindi devo perdere ancora quel chiletto! per forza di cose. . .."vorrei darti gli occhi miei per vedere ciò che non vedi"... è ciò che tante persone che stanno intorno a me vorrebbero succedesse. ora la gente, gli amici ricominciano a dirmi mangia, ricominciano a dirmi guarda che braccine che hai. e le mie risposte sono sempre quelle: "ma va la, guarda che mangio un sacco, è il caldo che mi butta giu" ; "macchè, guarda che gambe che ho". e più mi dicono che sono magra, più mi dicono che bel fisico che hai, più mi caricano a continuare, è come il vincere ogni volta una battaglia. ora mia madre ricomincia a chiedermi ogni dannato giorno quanto peso; e ogni giorno è una bugia. comincia il caldo, è più

45,5 grande forza! ma soprattutto una vita nuova..o meglio una seconda vita nuova! qui e la! è strano.. però sono felice così! le lacrime ci sono. ma l'ho sempre saputo:è il prezzo da pagare. ma sono grande! e non mi frega perchè sono forte d'animo! =)

46.5 una vita fatta di alti e bassi.. ma penso positivo e ciò che voglio arriva.. voglia di evadere..voglia di divertirmi.. voglia di attenzioni..tante attenzioni.. e me le devo cercare altrove! voglio solo sentirmi unica!

l'unica cosa che voglio dirvi oggi è di leggere il libro "The Secret" e di guardare il film dal medesimo titolo! è una grandissima cosa! poi dipende da ciò che ognuna di voi crede nel suo profondo! ma se siete come me, è ciò che può aiutarvi a trovare almeno un pizzico di felicità in più! " CIO' CHE SIAMO è CONSEGUENZA DI CIO' CHE ABBIAMO PENSATO ". ed è vero.. ecco mi sono sentita di darvi questo consiglio per oggi..senza stare a parlarvi dei miei etti persi, del mio D.A. del mio stato emotivo.. spero vi interessi! un abbraccio forte!

ma buongiorno! mamma mia che giornate. ieri sera non ho resisto ad abbuffarmi di pizza: ero nervossisima perchè avevo litigato con il mio ragazzo e sapete per quale motivo? mi ha detto di cercare di essere meno dolce in poche parole: non ci ho più visto, da sempre io sono così, che non manco di dire cose carine, e di far percepire il mio affetto. non ci vedevo più: ero nera, ma soprattutto delusa, e ovviamente sono arrivata a darmi la colpa di tutto! la solita idiota. e ovviamente ho perso anche il controllo cervello mano bocca stomaco.mi facevo così schifo! cmq abbiamo risolto alla fine: il problema è che io schizzo, traggo conclusioni affrettate e rispondo mal e e d'istinto! e non aspetto spiegazioni ne niente (rimango cmq dell'idea che poteva risparmiarsele certe parole, perchè mi ha veramente ferita nel profondo, però lo amo da morire!). però stamattina ho contato le calorie della giornata di ieri e mi sono rincuorata..ero sotto le 700: dai non ho fatto troppo il danno. per

Dentro un corpo che non è il mio! è come essere dentro una casa che non è la propria! un'anima che non si sente a suo agio li dentro. stavo facendo bei passi in queste settimane. fiera e contenta di ciò che sto ottenendo. se non che, mia madre vuol pesarmi prima di ridarmi la macchina, e devo pesare per forza 47 kg. e che fare? mangiare? ma mi fa schifo! mi fa proprio schifo. per non parlare dei sensi di colpa che mi uccidono! l'unica cosa è che devo fare questa farsa fino a domani, e poi potrò tornare a essere libera. ma vi giuro mi sento uno schifo! mi sembrano un'infinità quei 47 kg che devo pesare entro domani mattina! e poi ieri, l'amore della mia vita, mi ha detto che devo ingrassare, (che di per se la parola ingrassare è così brutta e suona così male)! mi sentivo così bene io! che posso fare poi? mi sentirò una merda come minimo per altre due settimane! ma non importa. la mia anima spinge per avere una casa come piace a lei, dove sentirsi bene e viverci serenamen

quanto tempo è! eccomi qui, passato l'esame più grosso con un bel 24, e una borsettina di soddisfazione. come va a me? va diciamo. riesco stranamente a sorridere e a concludere una crisi di pianto in pochissimo. tutto merito di un mio grandissimo amico che mi aiuta nel credere nel sorriso e nelle energie della natura. è una cosa fantastica vi giuro. la mia brutta farfalla nera è sempre su di, sempre li, e non si smuove. la bilancia è sempre la mia calamita la mattina. il rifiutare di mangiare certe schifezze è sempre dentro di me. l'ossessione di ingrassare. il dimagrire ma vedermi sempre più grossa e schifosa. la voglia matta di distruggere gli specchi. devo dire che grazie a questo mio amico controllo la rabbia. ma ogni tanto ne ho davvero tanta verso quelle persone che cercano di fare loro ciò che è mio. e sapete perché? perché il fatto è che io le temo. mi sento inferiore a loro. e non riesco a fare nulla per cambiare questo stato di insicurezza. cerco di fare di tutto per

amo le mie ossa! amo sentirle, amo toccarle, sfiorarle.. amo muovermi per trovare lo spigolo più grande. mi illudo di essere normale! mi illudo di non avere a fianco a me qiesto problema. ahahaah! povera illusa. odio il grasso, odio chi mangia! e odio me! odio me che mi guardo allo specchioe nonostante il mio grasso non riesco a reagire fino in fondo, ma voglio giocare a fare la "sana"! non lo sono e non posso farci nulla! devo finire di mangiare davanti agli altri per fargli credere che tutto va bene! devo finirla di mangiare pensando di dimagrire di più! faccio schifo! faccio schifo, mi odio! e ora basta! non ce la faccio più di vedermi grassa! basta! non voglio più andare in quella scuola, mi fa impazzire e non mi lascia tempo di pensare al mio corpo! l'unica cosa che mi tira indietro è il mio amore! il mio amore epr quel ragazzoc he è la mia vita, che penso allontanerò da me! ma invece no! sarò più bella elui non guarderà mai più le altre. lo rivoglio! sbaglio! lo so!

ieri sera mi è successo che la mente mi ha lasciata per qualche istante: le mani al frigo, e il via da una piccola abbuffata! era tanto tempo che non mi succedeva! ma fosse solo questo, ieri sera proprio il cervello mi ha abbandonata per un po a intervalli regolari! momenti di follia, momenti in cui dimenticavo tutto, dimenticavo chi ero realmente, dimenticavo i problemi, dimenticavo ciò che era mio e ciò che non lo era: dimenticavo il mio sentirmi sola e non capita. tutte quelle parole, quell essere al centro dell attenzione, e il vedere quelle persone che mi volevano bene, o perlomeno che mi vedevano come una bella persona, la piccola L. Sono stata felice. si ho compiuto gli anni questo giovedì. e con me li ha compiuti pure Lei. Lei che avrebbe voluto essere più la centro dell attenzione di me, ma non gliel ho permesso: almeno per il mio compleanno no! voglio essere io protagonista. voglio essere davvero io, almeno per questi tre giorni di festeggiamenti. sono follemente convinta di

ci sono persone a questo mondo davvero bizzarre! e da persone bizzarre non sono comprese se non da persone simili a loro. io considero i bizzarri dei piccoli grandi geni! tanti non reggono e decidono di passare ad altra vita, altri vivono in una felice solitudine, altri ancora arrivano ad avere tutto quello che desiderano. io sono una persona folle, che vive in un mondo tutto suo, un mondo fatto a modo mio! purtroppo però la gente intorno a me non mi comprende non mi capisce, e ritiene assurdo ciò che mi paice, ciò che adoro e soprattutto ciò che sono! una sensibilità decisamente fuori dal normale la mia, una sensibilità che danza sull'orlo di un precipizio! e quante volte ci sono caduta da quel precipizio: per colpa mia, ma anche per colpa d'altri. ora come ora ho deciso di dare una svolta, di far euna nuova risalita, l'ennesima risalita, che so poi condurrà ad una ricaduta. ma intanto perchè non crederci fino in fondo? direi proprio si! io sono folle, ripeto! so che non a

una farfalla in volo verso dove non si sa. correnti d'aria che portano in alto e in basso. voli, osservazioni e considerazioni. è tutto un flusso continuo, che mai finirà. chiudo gli occhi e mi sento leggera, viva. li riapro. li riuchiudo ma ora è tuto nero e pesante. è così la mia vita: un susseguirsi di emozioni strane. di lucide emozioni e offuscate follie. io sono folle. folle ma magica. quello che sento io non lo possono sentire in tanti. un piccolo potere che a volte mi porta così giu da non trovare niente che mi faccia venir voglia di vivere: poi per fortuna riesco a ricordarmi che io sono unica a questo mondo. mi guardo allo specchio: vedo ossa rivestite di pelle, ma vedo anche grasso intorno a me. mi faccio paura e mi amo. mi sento forte forte più che mai quando sfioro il mio busto e sento quelle ossicine e quel piccolo seno. poi vado più giu, e trovo grasso e voglia di saprire..! ho voglia di aprire le ali e volare. il mio umore cambia ogni giorno: oggi mi sento leggera,

eccomi qui mie amate stelline. sono scomparsa per un po'! è proprio vero. e mi dispiace tanto. ho avuto momenti tanto buii e duri. momenti di pensieri in cui cercare di capire cosa sia la cosa migliore da fare. ma come potrete immaginare non sono risucita ad arrivare ad una conclusione. vivo in un limbo come al solito. tra indecisioni e fermezze. tra amore e odio. paura di rimanere sola del tutto. tanta paura. e tanta voglia di volare per semrpe in quella mia isola felice. perchè li davvero ragazze mie io sto bene. mi sneto amata e tutti i miei problemi svaniscono. ho capito che ciò che davvero io desidero dalla vita è stare in pace in tranquillità con persone intorno che mi amano davvero, che mi desiderano. e io questo postol'ho trovato. in ogni caso sapete è davvero dura ultimamente. mi sembra di essere dentro ad un buco nero. ma mi sto impegnando da morire per cercare di risolvere le cose, o per meglio dire per cercare di vedere almeno un minimo di luce nelle cose. si e ve l

ieri sera volevo davvero farla finita.. davvero...addormentarmi e non svegliarmi mai più! mai più! odio il mondo! odio tutto. sono sola in mezzo al mondo. non mi cpaisce nessuno. sono brutta. orribile! e nessuno si interessa davvero a me qui!

eccomi. qui seduta su una poltrona con fuori il caos della città. il grigio. il buio. i visi spenti delle persone. e io dentro di me lotto contro un sogno. contro ciò che mi farebbe veramente stare bene. vi ricordate le mie care montagne? vi ricordate quelle mie care persone? ecco.. io sono semrpe più convinta che io per essere verametne felice e in pace con me stessa dovrei volare via da qui e aprire le ali la. darei tutta me stessa. si è vero non c'è nulla li. ne troppi divertimenti, ne torppe cose da fare. ma c'è una genuinità che qui io non troverò mai. io li mi sneto amata. percepisco che le persone li mi desiderano davvero. capisco che per loro c'è differenza che io ci sia o non ci sia. cosa che qui non avrà mai. ma io? io potrò mai realizzare questo sogno di vivere la mia vita li? secondo me non succederà mai e questo mi butta ancora più giù. mi viene da morire dentro. io lo desidero davvero. una vita in tranquillità, fatta di poche smeplici cose, ma tanto affetto e