martedì 30 giugno 2009

la MIA droga!

io ricerco la perfezione, ma la perfezione esiste?
non lo so. ho un sogno, un grande sogno per il quale mi impegnerò tutta l'estate, molto probabilmente sacrificando i giorni di vacanza possibili, ma voglio farcela ad entrare in quella scuola! sarebbe la mia vita.
questa si è una cosa di cui andare fiera.
e la perfezione che ricerco nel mio corpo?
mi rendo conto che tutte le mie perversioni mentali, sono decisamente PERVERSIONI, vere e pure.
voglio dire io ho un peso che varia dai 45 kg ai 46 kg. sono alta 1.60.
vista da fuori sono una piccola bambolina bionda. ok. però nonostante questo sono poche le mattine che mi svelgio mi guardo allo specchio e mi dico: " in fondo sono carina", o :" che fisichetto che ho".
sono proprio poche.
e ogni giorno che passa sempre peggio.
pesare contare mangiare pensare= sensi di colpa.
ormai mi sembra troppo mangiare anche "sole" 800 calorie al giorno.
800? cioè è veramente poco facendo un pensiero razionale ma soprattutto sano.
però non riesco a farne a meno.
è una droga. una vera a propria droga.
sempre più. e ancora di più.
non è mai abbastanza.
finchè non ci sei dentro fino al collo.
è un po' di tempo che mi dico:"domani mattina non mi peso", e me lo dico anche convinta.
ma poi mi sveglio la mattina e cosa succede?
la bilancia ha un richiamo verso di me inspiegabile: ENORME!
avete presente il signore degli anelli? ecco, la bilancia, la mattina, è come l'anello.
mannaggia mi dico io.

e cmq la conclusione di tutto ciò, è che quando la ragione torna un attimino a farmi un saluto, beh allora mi dico che quel che mangio è poco.ma è poco soprattutto perchè alla fine non peso alla fine così tanto. però è qualcosa a cui non potrei mia e poi mai rinunciare. è ASSUEFANTE. mi fa stare bene, mi fa sentire BELLA, mi fa sentire più FORTE. è la mia droga.

STAY STRONG
LOVE

domenica 28 giugno 2009

MAAA..SECONDO VOI?? GIORNATINE OTTIME!

ragazze..eccomi! scusate l'assenza, tante cose per la testa, tanti problemi in giro!
ma eccomi qui!
beh devo dire che negli ultimi due giorni è andata benissimo!
ieri a pranzo ho mangiato piselli e un po' di melone, e poi ieri sera ho dovuto prendere la pizza, se no aiuto il ragazzo e gli amici, ma sono stata brava: solo un fettina! =)
oggi invece per il momento solo dei piselli!
vedremo poi con il continuare, ma sono molto positiva!
ho avuto più di qualche cediamento sta settimana, ma alla fine erano cedimenti veramente irrilevanti però a me facevano snetire di schifo! anche solo se mangiavo mezzo biscotto, o se c'era qualche piccola sciocchezza verametne irrilevante.
altra cosa, sono totalmente passata alla Diet Coke Life, eheh, sisi, mi aiuta troppo! perchè bene o mal emi lascia quel gusto in bocca, e poi mi gonfia lo stomaco e quindi mi toglie il senso di fame! yeah! mamma ieri ne ho bevute troppe però!

a donnine mie! ho passato l'esame venerdì poi, un buon 26! e mi va più che bene! ero li in aula con un'agitazione, ovviamente ocn la mia Diet e mi sono anche messa a parlare con una ragazza ch enon avevo mai visto, che però miha rilassata un sacco!

ah, volevo chiedervi una cosa: io fumo, avevo smesso, ma poi ho ricominciato perchè vedo che anche questo mi aiuta! cioè, è bruttissimo da dire, perchè cmq fa male, però mi aiuta. attenzione, non è che mi fumo i pacchetti al giorno; un pacchetto mi dura anche 5 giorni! voi che dite?
durante il pomeriggio mi succede che mi fumo la sigaretta che mi chiude lo stomaco, o la sera quando sono fuori ocn amici, che magari vedo pure hce mangiano in quantità industriali!

LOVE YOU LADIES
STAY STRONG

giovedì 25 giugno 2009

Fucking Food!



















STAY STRONG!

preferisco vivere con un peso in meno addosso!
preferisco svegliarmi la mattina con un buco grande nello stomaco che mi dice: "Brava ieri ce l'hai fatta"!
preferisco essere come sono, che alzarmi e vedere allo specchio un immagine che non sono io, un corpo che non mi appartiene.
perchè è proprio così, sentirsi dentro qualcosa che non ci appartiene!

martedì 23 giugno 2009

STAY STRONG LADIES

nuovo giorno! che dire?
inannzitutto ieri è andata benissimo, ho mangiato solo insalata e yogurt magro! ottimo, se non fosse stato che stanotte avevo i crampi allo stomaco e avevo verametne mal di pancia: ma sono riuscita ad addormentarmi dicendomi che ero stata brava, infatti poi alla fine mi sono addormentata con il sorriso.
oggi a pranzo ho dovuto per forza mangiare un po' di gnocchi, e sapete perchè? c'era a pranzo la nonna e non potevo fare altrimenti. anche perchè pure stamattina appena svegliata mia madre voleva per forza pesarmi, e figuratevi se vede quanto peso. quindi litigata già di prima mattina, infatti me ne ero tornata a letto per un'altra mezz'oretta.
cmq per i gnocchi, mannaggia, mi da proprio fastidio sta cosa, ma cerco di mantenere la calma e stasera solo qualche foglia di insalata, perchè non sono a casa da sola e quindi non posso proprio saltare il pasto. adesso sto continuando a bere tantissimo. anche perchè se non mantengo la calma do di matto e parte l'abbuffata. quindi mi ficco in testa che non è successo nulla! NULLA!

perchè devo mangiare, mangiare schifezze, cose grasse?
perchè mangiare dovrebbe farmi stare bene se il girono dopo mi sveglio con i sensi di colkpa che mi mangiano l'anima?
perchè non posso decidere della mia vita?
purtroppo c'è poco da capire mondo mio caro..c'è proprio poco da capire: puoi essere psicologo, psichiatra, terapeuta, ma non crederò ad una prola di ciò che mi dici se davvero non sai cosa sta vivendo la mia anima. non mi porterai via questa mia illusione!
la mia anima è più leggera così!

STAY STRONG LADIES

lunedì 22 giugno 2009

CHE SCHIFO

ieri tutto quella forza che avevo mi ha totalmente abbandonata!
abbondata, o per meglio dire mi sono abbandonata da sola, è stato un disastro unico!
stamattina mi sento grossa e gonfia! ma soprattutto peso 46 e mezzo, da suicidio!
stiamo scherzando, mi guardo allo specchio e mi sneto orribile!
veramente!
ora si ricomincia a mettere la testa a posto e addio!
che brutta cosa..
e il bello, omeglio il brutto, era che io finchè mangiavo mi dicevo dentro sei una stupida, fai schifo, ma è come se la mia mente si fosse staccata dal mio corpo, come se mi guardassi ma non rispondessi a me stessa!

sabato 20 giugno 2009

DI SU E DI GIU, MA SOPRATTUTTO GRAZIE A VOI!

eccomi donne!
ieri è stata una giornata quanto più che ottima!
soprattutto ieri sera, ero a cena con dei miei amici, e dopo aver mangiato 2 o 3 patatine ero sicura che avrei perso il controllo, e invece?? quando è arrivata la pizza ne ho mangiato solo uno spicchieto, e il resto l'ho data al mio migliore amico che sa ocme girano le cose nel mio mondo!

oggi sento sempre Lei vicinissima a me, però sono molto nervoso! sempre per lui che mi fa stare malissimo, e so già che questa sera potrei veramente dare di matto! potrei far finire tutto! non è giusto che mi tratti così: io mi ritengo una ragazza sensibile come poche, mi adatto a tutto, ho fatto un sacco di cose per lui e mi ripaga così?
è giusto che io stia così giu per lui? non credo, ma forse mi sbaglio!
ma Lei cmq mi da il sorriso, mi fa snetire forte, e davvero in questi ultimi due giorni mi sento più forte e con più autocontrollo del solito!

ogni volta che leggo tutti i vostri commenti mi sento sempre più forte, ma soprattutto finalment emi sento un po' più capita, finbalmente posso parlare ocn qualcuno più tranquillamente di quelloc he mi passa per la testa, mi date forza, e vi ringrazio. perchè penso che i momenti in cui perderei il controllo sarebbero molti di più altrimenti!
un abbraccio a Voi!

STAY STRONG

venerdì 19 giugno 2009

UNA FORZA DIVERSA!

ecco..fatto l'esame, e l'esito? bocciata!
stamattina avevo una sensazione stranissima intorno: agitata come non mai, lo stomaco mi si stava rivolgendo contro. avevo fatto colazione con una red bull sugar free. ansia ansia ansia.
e la sensazione che sarei stata un fallimento nonostatne io avessi studiato!

è vabbeh, nonostante questo oggi ho una strana aria intorno, strana aria di felicità, di leggerezza! sento Lei presente in me, ma in un modo totalmente diverso dal solito. è come se mi abbracciasse, se mi desse la forza di far eun sorriso grande quanto il sole. è presente in me in modo diverso dal solito. mi sta dando una forza diversa, oggi. non mi illudo di nulla perchè so già che a breve, potrà essere in agguato un pianto! purtroppo è così! ma oggi sono felice di essere così!
e voglio dire è una giornata che non direi per nulla migliore delle altre, anche perchè non ho nulla da festeggiare!ma mi sento forte! mi sento migliore, sento di poter guardare inf accia chiunque e sentirmi fiera di quello che ho dentro, fiera di essere abbracciata da Lei.
il mio piccolo segreto, la mia forza segreta. ciò che mi rende un apersona sensibile per eccellenza!

donne, siate forti! ci saranno momenti di sconforto, ci saranno lacrime, ma non vergognatevi di questo, anzi! le lacrime sono un simbolo di grande forza d'animo e di grande sensibilità! e fidatevi che la pioggia preannuncia il sole, non pensate il contrario, altrimenti è la fine! è il brutto che fa capire che sta per arivare il bello, no il contrario! andate a letto pensando che domani è un altro giorno, pensando che domani le cose possono andare meglio, che domani potrete essere più brave nei vostri obbiettivi, pensando che anche se oggi è andata male, domani è un'altro giorno e si può sempre rimediare!
io sono la prima che ha mille momenti di sconforto, che piange spesso, che non è soddisfatta di se stessa, che da anni va a braccietto con Lei, io che ho alti e bassi, io la prima che ci sono momenti in cui vedo solo nero intorno a me..ma passando anni e anni ormai ho capito che anche se si convive con questo piccolos egreto, l'importante è pensare che si va avanti, che se le cose vanno male è perchè il futuro o il destinoc ome lo voelte chimare ci riserva qualcosa di bello bello bello!
ricordate..i momenti di crisi di lacrime ci saranno sempre, ma bisogna cercare di pensare che domani si farà meglio!

STAY STRONG!

giovedì 18 giugno 2009

BANANA O NON BANANA??

il DA di oggi è molto positivo..
in tutto 388,26 kcal!
ottimo!

colazione: caffè amaro-succo alla pera
pranzo: pomodorini, carota, cipolla, petto di tacchino, albicocca, caffè amaro
merenda: mela
cena: pomodorini, insalata, cipolla, petto di tacchino

ora sicuramente mi berrò il mio latte caldo che senz anon reisco a dormire, e la grande domanda è: mi mangio una banana o no? direi che potrei anche, visto l'apporto calorico di oggi, però non so, perchè dopo le abbuffate sono aumentata un po' e devo stare stretta! vabbeh, vedremo!

STAY STRONG

momenti di crisi!

guardo indietro con un po' di ansia ma soprattutto con un po' di nostalgia!
mi mancano tante cose che facevo, mi mancano tanti amici, e penso, che mi manchi anche il mio primo amore! o per meglio dire, non mi manca lui come persona, mi manca come stavo! io ora come ora, non ho bisogno di una persona che mi fapiangere tutti i gironi, di una persona che nonmi capisce, che è distante, di una persona che è l'opposto di me! e giorno dopo giorno mi rendo sempre più conto che io non sono più innamorata, ma cmq non reiscoa a lasciarlo! e non capisco perchè..ho come paura di ritrovarmi sola forse! boh!

e cmq io voglio vivermiun'estate degna di essere ricordata, nonostante i programmi non siano tanti, ma cmq voglio provarci, senza pensieri, senza pianti..solo con i miei amici, quelle persone che davvero mi capiscono, che sanno realmetne lapersona che sono! perchè dicono di me tante cose belle, ma poche sanno quanto io sia sensibile, quanto le cose mi tocchino nel profondo e quanto io sia in un castello di cristallo che può rompersi con una semplice foglia! pochi lo sanno, e pochi percepiscono il mio disagio di adesso! ma è ciòc he milega così tanto a loro!
mi viene tanto da piangere!

sono ingrassata 1 kg e vorrei non uscire più di casa!
poi ho gli esami e giuro che farei di tutto piuttosto di non darli, perchè cmq non ne vedo l'utilità dato che l'anno prossimo cambierò facoltà!
ve lo giuro donnine mie, ho voglia di serenità, ma so che sarà tanto difficile!
Lei mi da una forza, ma il problema è che io l'ho tradita evidentemente, perchè stamattina la bilancia contav quasi un chilo in più! e se mi abbandona pure lei?

crisi..grande crisi..

mando un abbraccio a tutte quante voi!
STAY STRONG!

lunedì 15 giugno 2009

IL DISASTRO DI UN GIORNO SOLTANTO!

ecco..
sono passati un po' di giorni! giorni disastrosi!
sono stata al lago questo week end! bah sabato ero così fiera di mettermi in costume! così fiera di avere Lei per amica! ma ieri??
ieri è stato il disastro! come al solito colazione con una tazza di caffè amaro e un bicchiere di succo! poi ho pranzato con un mini piatto di pasta perchè non potevo fare altrimenti! dopo sono andat aa prendere il sole farmi il bagno e tutto, sono tornata a casa ed è stata la fine, la mia fine! ho comicniato a mangiare qualsiasi cosa e non risucivo più a a fermarmi! erano mesi che non avvo un'attacco di fame nervosa come quello di ieri! erano i mesi!
ieri sera a letto stavo malissimo, non riuscivo nemmeno a mettermi a pancia in giù per cercare di dormire che stavo male perchè schiacciavo lo stomaco! mi sono sentita uno schifo! come mi sento tutt'oggi uno schifo nonostante io oggi sia rientrata in careggiata!
caffè amaro, succo, carota..
però mi sento davvero uno schifo! come ho fatto a cedere in una maniera del genere?? come??

è proprio vero..senza di Lei non riesco a starci..sarà pure una felicità illusoria, ma senza sto solo che peggio! senza mi sento sola, brutta e incapace di fare ogni cosa! non mi basta più essere 45 e mezzo..adesso che ho raggiunto questo traguardo almeno un'altro chilo lo devo perdere! allora saprò di essere davvero capace di fare qualcosa! 1 solo..promesso! poi basta..poi manterrò solo quel peso!
intanto devo rimediare a ieri, e al grande cedimento e emotivo che ho avuto, perchè alla fine si tratta di cedimenti! e poi mi impegnerò per un'altro chilo!
forza di volontà, coraggio e la voglia di essere perfetta!
la perfezione è soggettiva..solo io potrò dirmi quando mi andrò bene e nessun'altro!

STAY STRONG DEARS..

giovedì 11 giugno 2009

follia..follia..follia..


eccomi!
è più forte di me, non riesco a farne senza!
magra, magra, magra..mi sento meglio, meglio con me stessa, meglio con gli altri! sento che almeno in qualcosa riesco!
e ok, per il momneto va bene così, niente mi potrà fermare per ora! ci ho provato, ieri e oggi a distogliere lo sguardo, l'interesse, a impegnarmi nel fare altro, ma niente! e ho anche capito che tutto ciò mi rende felice!è un afelicità illusoria, lo so benissimo, lo so da anni, ma è così!
e ora, in questo momento, è ciò di cui ho bisogno, poi cambieranno le cose! lo so, come ogni volta da 5 anni a questa parte..

voglia di evadere, voglia di fare quelle cose pazze che facevo un anno fa!
voglia di follia, voglia di volare nel mio mondo di luci e colori!
voglia di ballare, ballare, ballare e ancora ballare, e ritrovarmi a mattina senza nemmeno esseremene resa conto, con dentro la magia di una notte!
voglia di spiaggia all'alba guardando in alto e pensando alla folle notte!

voglia di follia!
senza che lei mi abbondoni mai!

mercoledì 10 giugno 2009

domande..

cosa voglio? cosa sto cercando di ottenere? davvero credo dentro di me che tutto ciò possa portarmi a qualcosa di migliore? ad una stabilità? ad una felicità?
non lo so, non ne sono più sicura!
credo in quello che faccio..ma lo credo ora! però, forse, per essere davvero felice dovrei cercare di sistemare altre cose della mia vita, altri piccoli particolari che la rendono così difficile e a volte buia! questa felicità illusoria si spezza, ogni volta è così! dopo anni pensavo davvero di aver capito che essere più magra non è la mia felicità, e invece puntualmente ci ricado!
in realtà quello che davvero io voglio è essere felice, è essere amata, è avere una serenità dentro, è sapere ciò che voglio.. tutto ciò in questomomento non c'è, e mi sto creando la mia vita, con Lei, in un mio mondo, con le mie convinzioni, i miei divieti e le mie punizioni. e poi? poi se succede che questa volta perdo la testa? se succede che non riesco più a controllare quello che faccio, e cado verametne in un tunnel senza ritorno? cosa faccio se succede? questa volta ho vermaente paura perchè vedo che ha preso la mia vita come non mai, perchè vedo che non posso mangiare una mela in più, rispetto a ciò che mi ero stabilita per la giornata, che mi sento quasi in colpa!
il problema è che anche se dico tutto ciò, non reisco a farne senza, perchè purtroppo io devo essere magra! io devo avere quel peso, quello che ho in testa, altrimenti sto male ocn me stessa! ho bisogno del mio fisico per sentirmi verametne felice! vorrei soltanto che non fosse il mio pensiero fisso..e invece!
ragazze..io dico di tenere duro, perchè so quanto sentirsi been con se stesse è importante, quanto può aiutare a vivere meglio! però ve lo dico qui e non smetterò mai di dirvelo..non perdete la testa, continuate per la vostra strada senza andare fuori! così otterrete ciò che volete, sarete più felici e serene con voi stesse..ma attente!
e con questo ripeto..
..STAY STRONG..

martedì 9 giugno 2009

best of you..

ieri è stata un'ottima giornata!
questo è stato il DA di ieri:

tazza caffè amaro 7,2 kcal
100gr brodo di carne 7 kcal
40gr pastina 145,19 kcal
10gr grana 38,1 kcal
tazzza caffè amaro 7,2 kcal
hamburger 250 kcal
50gr piselli 24 kcal
50gr melone 15kcal
1 mela 45 kcal
1 tazza di latte 122 kcal


totale?????..660,69 kcal! direi buono! in più ieri sera per un oretta, appena mangiato ho fatto step e un po' di strech! good day!
oggi mia madre vuole fare il pasticcio! aaargh! aiuto! perchè mio fratello finisce scuola! vediamo come gestirla, intanto mi sto dando al mio caffè amaro e alla mia cara e amata ACQUA!

oggi altra giornata di studio! per forza! settimana prossima primo esame! speriamo in bene!!però sono abbastanza positiva devo dire! in fondo è semrpe così: quando sono soddisfatta del giorno prima, quando sono felice perchè ho saputo resistere, poi la mattina dopo va sempre meglio! anche ieri sera, sono stata super tentata di mangiarmi un mega yogurt alla cioccolata ch eera li in frigo che mi chiamava, però ho detto no, un tè e via sotto le coperte! è proprio vero momenti di estrema felicità, ma una felicità instabile, che da un momento all'altro può tramutarsi nella tua prigione, e niente intorno sembra poter avere una via di scampo! l'importatnte è tenere la testa sulle spalle, credere!

un abbraccio!
xoxo

lunedì 8 giugno 2009

I'll Fly..


oggi un nuovo giorno!

oggi è un nuovo giorno! si riparte con la voglia di fare qualcosa di grande! non ci si butta giu e si guarda in alto!

ora, stavo pensando..guardate quante calorie fanno certe cose? mi viene male solo a guardare! i sensi di colpa solo a pensarci..

I Biscotti frollini hanno 465 calorie ogni 100 grammi
I Biscotti integrali hanno 460 calorie ogni 100 grammi
I Biscotti al cacao hanno 460 calorie ogni 100 grammi

Le Brioche semplice hanno 380 calorie ogni 100 grammi
Krapfen 380 calorie ogni 100 grammi

Plumcake 410 calorie ogni 100 grammi

Pane al latte 347 calorie ogni 100 grammi
Pane comune 275 calorie ogni 100 grammi

Pane carrè 305 calorie ogni 100 grammi

Gnocchi di patate 156 calorie ogni 100 grammi
Pasta all'uovo cotta 122 calorie ogni 100 grammi
Pasta glutinata 363 calorie ogni 100 grammi
Riso bianco cotto 100 calorie ogni 100 grammi
Pasta integrale cotta 120 calorie ogni 100 grammi

Piadina 400 calorie ogni 100 grammi
Una piccola pizza da 150 grammi ha 406.5 calorie

Olio di oliva 901 calorie ogni 100 grammi

...e invece guardate qui quante poche calorie! qui mi viene il sorriso solo all'idea!!

Pomodoro maturo fresco 19 calorie ogni 100 grammi
Le Carote hanno 20 calorie ogni 100 grammi
Insalata Iceberg 16 calorie ogni 100 grammi

Patate bollite 71 calorie ogni 100 grammi
Peperoni rossi 22 calorie ogni 100 grammi
La Cipolla ha 25 calorie ogni 100 grammi
Zucchine 13 calorie ogni 100 grammi
Il Cavolo cappuccio verde ha 23 calorie ogni 100 grammi

Piselli in scatola scolati 55 calorie ogni 100 grammi
Piselli freschi cotti 91 calorie ogni 100 grammi

Granchio in scatola 81 calorie ogni 100 grammi
Gamberetti 80 calorie ogni 100 grammi
Merluzzo 83 calorie ogni 100 grammi
Nasello 83 calorie ogni 100 grammi

Il Carpaccio di manzo ha 115 calorie ogni 100 grammi
Pollo (petto) 110 calorie ogni 100 grammi
Manzo (parti magre) 115 calorie ogni 100 grammi

L' Aceto ha 4 calorie ogni 100 grammi

Le Albicocche hanno 28 calorie ogni 100 grammi
Fragole 30 calorie ogni 100 grammi
Lamponi 30 calorie ogni 100 grammi

Melone 30 calorie ogni 100 grammi
Pesche 30 calorie ogni 100 grammi

Il Caffè ha 6 calorie ogni 10 cl
La Coca cola light ha 0 calorie ogni 10 cl
Tè 1 calorie ogni 10 cl

ci sono anche un sacco di altre cose che fanno poche calorie! la leggerezza dentro solo a guardarle, e poi sono buone e gustose, senza che poi vengano chissà quali sensi di colpa!!! e poi con la giusta attività fisica...sentirsi nuove!!

STAY STRONG..