My Wonderful Life

io ricerco la perfezione, ma la perfezione esiste? non lo so. ho un sogno, un grande sogno per il quale mi impegnerò tutta l'estate, molto probabilmente sacrificando i giorni di vacanza possibili, ma voglio farcela ad entrare in quella scuola! sarebbe la mia vita. questa si è una cosa di cui andare fiera. e la perfezione che ricerco nel mio corpo? mi rendo conto che tutte le mie perversioni mentali, sono decisamente PERVERSIONI, vere e pure. voglio dire io ho un peso che varia dai 45 kg ai 46 kg. sono alta 1.60. vista da fuori sono una piccola bambolina bionda. ok. però nonostante questo sono poche le mattine che mi svelgio mi guardo allo specchio e mi dico: " in fondo sono carina", o :" che fisichetto che ho". sono proprio poche. e ogni giorno che passa sempre peggio. pesare contare mangiare pensare= sensi di colpa. ormai mi sembra troppo mangiare anche "sole" 800 calorie al giorno. 800? cioè è veramente poco facendo un pensiero razionale ma soprattut

ragazze..eccomi! scusate l'assenza, tante cose per la testa, tanti problemi in giro! ma eccomi qui! beh devo dire che negli ultimi due giorni è andata benissimo! ieri a pranzo ho mangiato piselli e un po' di melone, e poi ieri sera ho dovuto prendere la pizza, se no aiuto il ragazzo e gli amici, ma sono stata brava: solo un fettina! =) oggi invece per il momento solo dei piselli! vedremo poi con il continuare, ma sono molto positiva! ho avuto più di qualche cediamento sta settimana, ma alla fine erano cedimenti veramente irrilevanti però a me facevano snetire di schifo! anche solo se mangiavo mezzo biscotto, o se c'era qualche piccola sciocchezza verametne irrilevante. altra cosa, sono totalmente passata alla Diet Coke Life, eheh, sisi, mi aiuta troppo! perchè bene o mal emi lascia quel gusto in bocca, e poi mi gonfia lo stomaco e quindi mi toglie il senso di fame! yeah! mamma ieri ne ho bevute troppe però! a donnine mie! ho passato l'esame venerdì poi, un buon 26! e mi

STAY STRONG! preferisco vivere con un peso in meno addosso! preferisco svegliarmi la mattina con un buco grande nello stomaco che mi dice: "Brava ieri ce l'hai fatta"! preferisco essere come sono, che alzarmi e vedere allo specchio un immagine che non sono io, un corpo che non mi appartiene. perchè è proprio così, sentirsi dentro qualcosa che non ci appartiene!

nuovo giorno! che dire? inannzitutto ieri è andata benissimo, ho mangiato solo insalata e yogurt magro! ottimo, se non fosse stato che stanotte avevo i crampi allo stomaco e avevo verametne mal di pancia: ma sono riuscita ad addormentarmi dicendomi che ero stata brava, infatti poi alla fine mi sono addormentata con il sorriso. oggi a pranzo ho dovuto per forza mangiare un po' di gnocchi, e sapete perchè? c'era a pranzo la nonna e non potevo fare altrimenti. anche perchè pure stamattina appena svegliata mia madre voleva per forza pesarmi, e figuratevi se vede quanto peso. quindi litigata già di prima mattina, infatti me ne ero tornata a letto per un'altra mezz'oretta. cmq per i gnocchi, mannaggia, mi da proprio fastidio sta cosa, ma cerco di mantenere la calma e stasera solo qualche foglia di insalata, perchè non sono a casa da sola e quindi non posso proprio saltare il pasto. adesso sto continuando a bere tantissimo. anche perchè se non mantengo la calma do di matto e p

ieri tutto quella forza che avevo mi ha totalmente abbandonata! abbondata, o per meglio dire mi sono abbandonata da sola, è stato un disastro unico! stamattina mi sento grossa e gonfia! ma soprattutto peso 46 e mezzo, da suicidio! stiamo scherzando, mi guardo allo specchio e mi sneto orribile! veramente! ora si ricomincia a mettere la testa a posto e addio! che brutta cosa.. e il bello, omeglio il brutto, era che io finchè mangiavo mi dicevo dentro sei una stupida, fai schifo, ma è come se la mia mente si fosse staccata dal mio corpo, come se mi guardassi ma non rispondessi a me stessa!

eccomi donne! ieri è stata una giornata quanto più che ottima! soprattutto ieri sera, ero a cena con dei miei amici, e dopo aver mangiato 2 o 3 patatine ero sicura che avrei perso il controllo, e invece?? quando è arrivata la pizza ne ho mangiato solo uno spicchieto, e il resto l'ho data al mio migliore amico che sa ocme girano le cose nel mio mondo! oggi sento sempre Lei vicinissima a me, però sono molto nervoso! sempre per lui che mi fa stare malissimo, e so già che questa sera potrei veramente dare di matto! potrei far finire tutto! non è giusto che mi tratti così: io mi ritengo una ragazza sensibile come poche, mi adatto a tutto, ho fatto un sacco di cose per lui e mi ripaga così? è giusto che io stia così giu per lui? non credo, ma forse mi sbaglio! ma Lei cmq mi da il sorriso, mi fa snetire forte, e davvero in questi ultimi due giorni mi sento più forte e con più autocontrollo del solito! ogni volta che leggo tutti i vostri commenti mi sento sempre più forte, ma soprattutto f

ecco..fatto l'esame, e l'esito? bocciata! stamattina avevo una sensazione stranissima intorno: agitata come non mai, lo stomaco mi si stava rivolgendo contro. avevo fatto colazione con una red bull sugar free. ansia ansia ansia. e la sensazione che sarei stata un fallimento nonostatne io avessi studiato! è vabbeh, nonostante questo oggi ho una strana aria intorno, strana aria di felicità, di leggerezza! sento Lei presente in me, ma in un modo totalmente diverso dal solito. è come se mi abbracciasse, se mi desse la forza di far eun sorriso grande quanto il sole. è presente in me in modo diverso dal solito. mi sta dando una forza diversa, oggi. non mi illudo di nulla perchè so già che a breve, potrà essere in agguato un pianto! purtroppo è così! ma oggi sono felice di essere così! e voglio dire è una giornata che non direi per nulla migliore delle altre, anche perchè non ho nulla da festeggiare!ma mi sento forte! mi sento migliore, sento di poter guardare inf accia chiunque e sen

il DA di oggi è molto positivo.. in tutto 388,26 kcal! ottimo! colazione: caffè amaro-succo alla pera pranzo: pomodorini, carota, cipolla, petto di tacchino, albicocca, caffè amaro merenda: mela cena: pomodorini, insalata, cipolla, petto di tacchino ora sicuramente mi berrò il mio latte caldo che senz anon reisco a dormire, e la grande domanda è: mi mangio una banana o no? direi che potrei anche, visto l'apporto calorico di oggi, però non so, perchè dopo le abbuffate sono aumentata un po' e devo stare stretta! vabbeh, vedremo! STAY STRONG

guardo indietro con un po' di ansia ma soprattutto con un po' di nostalgia! mi mancano tante cose che facevo, mi mancano tanti amici, e penso, che mi manchi anche il mio primo amore! o per meglio dire, non mi manca lui come persona, mi manca come stavo! io ora come ora, non ho bisogno di una persona che mi fapiangere tutti i gironi, di una persona che nonmi capisce, che è distante, di una persona che è l'opposto di me! e giorno dopo giorno mi rendo sempre più conto che io non sono più innamorata, ma cmq non reiscoa a lasciarlo! e non capisco perchè..ho come paura di ritrovarmi sola forse! boh! e cmq io voglio vivermiun'estate degna di essere ricordata, nonostante i programmi non siano tanti, ma cmq voglio provarci, senza pensieri, senza pianti..solo con i miei amici, quelle persone che davvero mi capiscono, che sanno realmetne lapersona che sono! perchè dicono di me tante cose belle, ma poche sanno quanto io sia sensibile, quanto le cose mi tocchino nel profondo e quant

ecco.. sono passati un po' di giorni! giorni disastrosi! sono stata al lago questo week end! bah sabato ero così fiera di mettermi in costume! così fiera di avere Lei per amica! ma ieri?? ieri è stato il disastro! come al solito colazione con una tazza di caffè amaro e un bicchiere di succo! poi ho pranzato con un mini piatto di pasta perchè non potevo fare altrimenti! dopo sono andat aa prendere il sole farmi il bagno e tutto, sono tornata a casa ed è stata la fine, la mia fine! ho comicniato a mangiare qualsiasi cosa e non risucivo più a a fermarmi! erano mesi che non avvo un'attacco di fame nervosa come quello di ieri! erano i mesi! ieri sera a letto stavo malissimo, non riuscivo nemmeno a mettermi a pancia in giù per cercare di dormire che stavo male perchè schiacciavo lo stomaco! mi sono sentita uno schifo! come mi sento tutt'oggi uno schifo nonostante io oggi sia rientrata in careggiata! caffè amaro, succo, carota.. però mi sento davvero uno schifo! come ho fatto a ce

eccomi! è più forte di me, non riesco a farne senza! magra, magra, magra..mi sento meglio, meglio con me stessa, meglio con gli altri! sento che almeno in qualcosa riesco! e ok, per il momneto va bene così, niente mi potrà fermare per ora! ci ho provato, ieri e oggi a distogliere lo sguardo, l'interesse, a impegnarmi nel fare altro, ma niente! e ho anche capito che tutto ciò mi rende felice!è un afelicità illusoria, lo so benissimo, lo so da anni, ma è così! e ora, in questo momento, è ciò di cui ho bisogno, poi cambieranno le cose! lo so, come ogni volta da 5 anni a questa parte.. voglia di evadere, voglia di fare quelle cose pazze che facevo un anno fa! voglia di follia, voglia di volare nel mio mondo di luci e colori! voglia di ballare, ballare, ballare e ancora ballare, e ritrovarmi a mattina senza nemmeno esseremene resa conto, con dentro la magia di una notte! voglia di spiaggia all'alba guardando in alto e pensando alla folle notte! voglia di follia! senza che lei mi abb

cosa voglio? cosa sto cercando di ottenere? davvero credo dentro di me che tutto ciò possa portarmi a qualcosa di migliore? ad una stabilità? ad una felicità? non lo so, non ne sono più sicura! credo in quello che faccio..ma lo credo ora! però, forse, per essere davvero felice dovrei cercare di sistemare altre cose della mia vita, altri piccoli particolari che la rendono così difficile e a volte buia! questa felicità illusoria si spezza, ogni volta è così! dopo anni pensavo davvero di aver capito che essere più magra non è la mia felicità, e invece puntualmente ci ricado! in realtà quello che davvero io voglio è essere felice, è essere amata, è avere una serenità dentro, è sapere ciò che voglio.. tutto ciò in questomomento non c'è, e mi sto creando la mia vita, con Lei, in un mio mondo, con le mie convinzioni, i miei divieti e le mie punizioni. e poi? poi se succede che questa volta perdo la testa? se succede che non riesco più a controllare quello che faccio, e cado verametne in u

ieri è stata un'ottima giornata! questo è stato il DA di ieri: tazza caffè amaro 7,2 kcal 100gr brodo di carne 7 kcal 40gr pastina 145,19 kcal 10gr grana 38,1 kcal tazzza caffè amaro 7,2 kcal hamburger 250 kcal 50gr piselli 24 kcal 50gr melone 15kcal 1 mela 45 kcal 1 tazza di latte 122 kcal totale?????..660,69 kcal! direi buono! in più ieri sera per un oretta, appena mangiato ho fatto step e un po' di strech! good day! oggi mia madre vuole fare il pasticcio! aaargh! aiuto! perchè mio fratello finisce scuola! vediamo come gestirla, intanto mi sto dando al mio caffè amaro e alla mia cara e amata ACQUA! oggi altra giornata di studio! per forza! settimana prossima primo esame! speriamo in bene!!però sono abbastanza positiva devo dire! in fondo è semrpe così: quando sono soddisfatta del giorno prima, quando sono felice perchè ho saputo resistere, poi la mattina dopo va sempre meglio! anche ieri sera, sono stata super tentata di mangiarmi un mega yogurt alla

oggi è un nuovo giorno! si riparte con la voglia di fare qualcosa di grande! non ci si butta giu e si guarda in alto! ora, stavo pensando..guardate quante calorie fanno certe cose? mi viene male solo a guardare! i sensi di colpa solo a pensarci.. I Biscotti frollini hanno 465 calorie ogni 100 grammi I Biscotti integrali hanno 460 calorie ogni 100 grammi I Biscotti al cacao hanno 460 calorie ogni 100 grammi Le Brioche semplice hanno 380 calorie ogni 100 grammi Krapfen 380 calorie ogni 100 grammi Plumcake 410 calorie ogni 100 grammi Pane al latte 347 calorie ogni 100 grammi Pane comune 275 calorie ogni 100 grammi Pane carrè 305 calorie ogni 100 grammi Gnocchi di patate 156 calorie ogni 100 grammi Pasta all'uovo cotta 122 calorie ogni 100 grammi Pasta glutinata 363 calorie ogni 100 grammi Riso bianco cotto 100 calorie ogni 100 grammi Pasta integrale cotta 120 calorie ogni 100 grammi Piadina 400 calorie ogni 100 grammi Una piccola pizza da 150 grammi ha