My Wonderful Life

i giorni volano. le emozioni vanno e vengono. la voglia di volare è smerpe più forte. la mia anima, e sopra di lei poggiata sempre questa farfalla, così bella che qualunque persona la vorrebbe..ma poi..il bello sta nel riuscire a non farsi ipnotizzare. altrimenti non te la togli più! è li.. e in realtà con il passare degli anni capisci che non è poi una così bella meraviglia della natura, ma più una bestia, cattiva malefica, perfida che sta li solo per corroderti l'anima e il fisico. è li.. ti offusca la vista, ti da allucinazioni, assuefazione. droga? no peggio. morte lenta. sei felice oggi? ti senti forte? si, mi sento fortissima, piena di me. leggera e potente perchè riescoa non mangiare. felice perchè la bilancia ogni girono segna una tacchetta in meno. una conquista. una conquista di me stessa. e invece NO! NON è così. è la farfalla che offusca la mente, che ti fa credere di essere grande forte quando in realtà non hai più il controllo su un cazzo della tua vita, su niente di

giorni buii. giorni di lacrime e di paura. giorni in cui spaccherei lo specchio la bilancia e qualcisai persona intonro ame ch emi fa sentire inadeguata. si sono stata verametne male in questi giorni. sono giu triste. se solo non avessi il mio amore non so cosa potrei fare. giro per strada e mi sento grassa, inadeguata, brutta: FUORILUOGO. mi sembra che qualsiasi ragazza intorno a me sia migliore di me. pianti. lacrime. paura di una spirale che ormai so non riuscirò mai a scalare del tutto. perchè non ha fine. voglio sentirmi bella come mi snetivo quest'estate su in montagna. voglio essere io. io davvero se non avessi quel meraviglioso ragazzo di fianco non so come fareri davvero! aiuto! non voglio stare così. mi fa schifo sentirmi così inadeguata. mi fa male sentirmi peggiore di qualsiasi ragazza! I DON'T FEEL GOOD TODAY. STAY STRONG? NO..STAY HAPPY!

sono giorni di grandi cose questi! innanzitutto sto riuscendo a tenermi nel mangiare e sono felicissima di questo. ho raccontato tutto al ragazzo di cui vi ho parlato e non avrei mai detto: è stato la persona più bella e comprensiva di questo mondo, ha preso il mio viso tra le sue mani, mi ha guardata mi ha detto che sono stupenda, e che passeremo tutto questo insieme, che lui ci sarà sempre nel bene e nel male. io l'ho avvertito che non potrebb essere così semplice come dice lui ma mi ha detto che farebbe qualsiasi cosa per me, che sono la sua vita! avevo un kebab in mano, motivo per il quale sono andata in crisi, me l'ha preso e me l'ha buttato lui: " non devi dimostrarmi nulla di più di quello che sei" mi ha detto. grazie. non smetterò mai di dirglielo. per il resto donne mie. sto cercando di fare qualcosa di nuovo: ovvero sto cercando di moderare la mia gelosia nei suoi confronti. si perchè io ho questo grandissimo problema: al mio primo amore avevo dato tutta

alla ricerca di qualcosa che non c'è. qualcosa sempre troppo poco chiaro per me, e anche per chi mi sta attorno, per chi mi circonda. momento strano. momento di lotta interiore. ricominciano i nervosismi, i grandissimi nervosismi: verso me stessa ma soprattutto verso gli altri, verso le persone che davvero mi amano. me la prendo per niente. sono autocritica. mi sento un maiale. sono seduta sul mio sgabellino in calsse, e non riesco a non accarezzarmi le coscie ogni tanto per farmi ancora più schifo, per sentire che non sono le mie, per desiderare ancora di più di averle come le avevo a giugno. sento la pancia gonfia, che scoppia, anche se non ho mangiato nulla dal giorno prima. caffè, thè caldo, acqua, un succo..il mio nutrimento fino a cena. mi sento un palloncinoc he si sta gonfiando smrpe di più. vorrei spaccare tutto inq uesto momento. o meglio: vorrei spaccare me stessa in tanti mille pezzettini. vorrei limarli tutti e poi ricompormi. mi guardo: SI MI PIACCIO. mi riguardo: A N

emozioni contrastanti. voglia di evadere. voglia di farcela. fino ad oggi sono riuscita a fare un piccolo pasto al giorno, e mi sono sentita verametne forte e fiera di me, ma oggi son ceduta: insalata oggi a pranzo e pesce e verdure stasera. uno schifo. e mi sento così giu per questo. però sento che sto recuperando la forza. che passo dopo passo riuscirò a recuperare quella grande forza, quella che mi porterà di nuovo ad essere quell afarfalla che tanto rincorro. in questo momento sto deludendo molte persone che si aspettano tanto da me, anche qui, soprattutto qui. e mi dispiace. però mi sneto meglio quando riesco a trattenermi. mi sento più forte, e lo so. come ogni volta, è peggio di una droga. non c'è droga peggiore di questa. e io lo so bene. e ogni volt ami dico non succederà più. ma poi è come una calamita, che passo dopo passo mi attira semrpe di più. mi dico no no no no e ancora no, ma sempre con la coda dell'occhio guardo con tanta acquolina, con tanta voglia di tornar