My Wonderful Life

mi odio mi odio mi odio.. mi faccio schifo.. non riesco a calare... questa volta non ci riesco, e sto cercando di fare di tutto, ma non ci riesco. la lancetta gira sempre li intorno, e mi faccio schifo. mi sento tutta molla e grossa! schifo... non ce la faccio più... non ce la faccio più.. se devo pesare così tantovale qualsiasi sforzo.. mi viene troppo da piangere..

675,7 kcal meno meno meno! amo le mie ossa. e poi sta succedendo qualcosa di strano. forse sto riuscendo di nuovo a provare emozioni e parlo di emozioni diverse dall'odio. ho capito anche che devo buttare fuori in qualche modo tutta questa rabbia che ho dentro, che poi ho ben capito che è rabbia verso tante donne che mi circondano, a parte gli amori della mia vita, che sono mie sorelle. sono tutte donne che in qualche modo mi hanno fatto un torto e mi hanno distrutto la vita. mi hanno fatta sentire, magari anche indirettamente, insignificante, inferiore.. impossibilitata ad essere qualcuno! e provo rabbia odio, vorrei poter gridare loro in faccia,magari dargli pure un bel pugno.. sfogarmi.. eliminare la paura di loro, la rabbia verso di loro, il sentirmi inferiore rispetto a loro..

yogurt magro pesce pollo tacchino zucchine carote pomodori insalata piselli the tisana acqua...tanta acqua... queste sono le sole cose che mangerò... non tute insieme ovviamente, e soprattutto senza condimenti.. mi stavo uccidendo.. ora voglio dimagrire, certo, più di ogni altra cosa, ma senza dare troppi sospetti alla gente intorno a me.. di nascosto piano piano.. finchè la mia carne se ne andrà.. perchè di questi tempi la voglia di strapparmi la carne di dosso a morsi è enorme..

ieri... 575,2 kcal. troppo mi sento un bisonte... ho bisogno di qualche consiglio!

e sono qui davanti a questo computer, la notte del sabato sera. a che fare? a pensare, a cercare disperatamente risposte a questa testa che mi è rimasta. a trovare un senso alla vita che ho ora, alle scelte che ho preso e a quelle che non ho preso. cosa voglio io? chi sono io? dove dovrei stare? non so nulla di tutto ciò. giornate che passano a fare conti stupidi, a pesare, a calcolare, a pensare a scuse, a fare del digiuno una forza. pianti. voglia di sorridere. voglia di vivere. o forse è più la voglia di sparire da questo mondo? non trovo nulla intorno a me, non vedo via di uscita: troppe pressioni, troppe ansie, troppe persone superficiali. la montagna, i miei amici, le nostre risate: quella è la cura. ma non accadrà mai. qui è tutto così grigio, tutto così inutile. e mi chiedo dove sono finita? in fondo sono una ragazza molto carina, simpatica..ma nonostante ciò io mi odio, mi faccio schifo, vorrei avere un rastrello e togliermi tutta la carne di dosso. vorrei urlare al mondo il m

schifo. abbuffata. tutto derivato da una bella serata di pianti disperazione e voglia di sparire dal mondo. tieni duro tieni duro tieni duro. vado in cucina per farmi un te caldo verde e... una forza dentro di me ha aperto il frigo e la credenza.. SCHIFO. ora mi toccherà punirmi. goodnight lady

ieri... 228,4 kcal. insalata: 3,2 kcal patate: 14,2 kcal 1 fetta biscottata: 31 kcal yogurt magro: 66 kcal piselli: 48 kcal yogurt magro: 66 kcal