domenica 26 settembre 2010

mi viene da piangere...troppo


mi odio mi odio mi odio..
mi faccio schifo..
non riesco a calare...
questa volta non ci riesco, e sto cercando di fare di tutto, ma non ci riesco.
la lancetta gira sempre li intorno, e mi faccio schifo.

mi sento tutta molla e grossa!
schifo...
non ce la faccio più...
non ce la faccio più..
se devo pesare così tantovale qualsiasi sforzo..

mi viene troppo da piangere..

giovedì 23 settembre 2010

LA MIA RABBIA VERSO LE DONNE...

675,7 kcal

meno meno meno!

amo le mie ossa.

e poi sta succedendo qualcosa di strano.
forse sto riuscendo di nuovo a provare emozioni e parlo di emozioni diverse dall'odio.
ho capito anche che devo buttare fuori in qualche modo tutta questa rabbia che ho dentro, che poi ho ben capito che è rabbia verso tante donne che mi circondano, a parte gli amori della mia vita, che sono mie sorelle.

sono tutte donne che in qualche modo mi hanno fatto un torto e mi hanno distrutto la vita.
mi hanno fatta sentire, magari anche indirettamente, insignificante, inferiore..
impossibilitata ad essere qualcuno!
e provo rabbia odio, vorrei poter gridare loro in faccia,magari dargli pure un bel pugno..
sfogarmi..
eliminare la paura di loro, la rabbia verso di loro, il sentirmi inferiore rispetto a loro..

mercoledì 22 settembre 2010

strapparmi la carne di dosso...

yogurt magro
pesce
pollo
tacchino
zucchine
carote
pomodori
insalata
piselli
the
tisana
acqua...tanta acqua...

queste sono le sole cose che mangerò...
non tute insieme ovviamente, e soprattutto senza condimenti..

mi stavo uccidendo..
ora voglio dimagrire, certo, più di ogni altra cosa, ma senza dare troppi sospetti alla gente intorno a me..
di nascosto piano piano..
finchè la mia carne se ne andrà..

perchè di questi tempi la voglia di strapparmi la carne di dosso a morsi è enorme..

sabato 11 settembre 2010

HELP


ieri...
575,2 kcal.
troppo mi sento un bisonte...

ho bisogno di qualche consiglio!

sabato 4 settembre 2010

O forse è più la voglia di sparire da questo mondo?


e sono qui davanti a questo computer, la notte del sabato sera. a che fare?
a pensare, a cercare disperatamente risposte a questa testa che mi è rimasta.
a trovare un senso alla vita che ho ora, alle scelte che ho preso e a quelle che non ho preso.

cosa voglio io?
chi sono io?
dove dovrei stare?

non so nulla di tutto ciò.

giornate che passano a fare conti stupidi, a pesare, a calcolare, a pensare a scuse, a fare del digiuno una forza.

pianti.

voglia di sorridere.

voglia di vivere.

o forse è più la voglia di sparire da questo mondo?

non trovo nulla intorno a me, non vedo via di uscita: troppe pressioni, troppe ansie, troppe persone superficiali.
la montagna, i miei amici, le nostre risate: quella è la cura. ma non accadrà mai.

qui è tutto così grigio, tutto così inutile.

e mi chiedo dove sono finita?
in fondo sono una ragazza molto carina, simpatica..ma nonostante ciò io mi odio, mi faccio schifo, vorrei avere un rastrello e togliermi tutta la carne di dosso. vorrei urlare al mondo il mio dolore, vorrei si accorgessero di me.
se l'anno scorso mi permettevo di arrivare a 700-800 kcal ora 300 mi sembrano già troppe e mi sembra di impazzire.

la mia gabbia, la mia prigione, la mia lotta, la mia morte.
ma sapete una cosa? me la sono voluta tutta io questa sofferenza.
questa gabbia me la sono costruita io sbarra per sbarra, angolo per angolo..
sono io la patetica stronza che si fa del male, e le persone dovrebbero solo che provare disprezzo per me.

ma io cosa cerco?
cosa diavolo sto cercando da questa vita?
cosa voglio?

non lo so, non so nulla e non lo saprò più.

a volte chiudo gli occhi e spero con tutto il cuore di non aprirli mai più.
altre volte li chiudo e spero di risvegliarmi nella mia isola felice.
a volte li chiudo e piango finchè non ho più anima in corpo.

e mi odio ancora di più perchè io so di avere un'anima grandissima ma soprattutto buonissima e le sto facendo tanto male.

vorrei tornare ad un anno fa preciso quando pensavo di stare meglio, sorridevo, avevo trovato quel principe..era tutta una novità, una voglia di vivere e di stare bene..voglia di vivere me stessa e voglia di vivere lui.
e ora non ho più nulla.
lui c'è..lui vuole starmi vicino per famri stare meglio..non si aspetta nulla da me.
io forse lo amo ancora, forse no..ma è anche lui una mia droga..ci siamo visti e boh..non un bacio ne nulla..ma non so cosa voglio..
ma mi agita mi fa innervosire..vorrei dargli tante botte per tutte le cazzate che mi ha fatto..sfogare tutta la mia rabbia..

in tutto ciò..
posso solo dirvi ancora che ne miei pensieri confusi, sto cercando di tenere il più duro possibile..
perchè almeno recuperare il mio fisico sarebbe un primo passo verso qualcosa di migliore...

vi abbraccio

venerdì 3 settembre 2010

SCHIFO

schifo.
abbuffata.

tutto derivato da una bella serata di pianti disperazione e voglia di sparire dal mondo.

tieni duro tieni duro tieni duro.

vado in cucina per farmi un te caldo verde e...

una forza dentro di me ha aperto il frigo e la credenza..

SCHIFO.

ora mi toccherà punirmi.

goodnight lady

giovedì 2 settembre 2010

D.A.

ieri...

228,4 kcal.

insalata: 3,2 kcal
patate: 14,2 kcal
1 fetta biscottata: 31 kcal
yogurt magro: 66 kcal
piselli: 48 kcal
yogurt magro: 66 kcal