My Wonderful Life

i oparto nella speranza di ritrovare me stessa in quel posto che io tanto amo! che quest'estate mi ha fatta rivivere un sogno. mi ha fatto sollevare da sotto terra. vi abbraccio tutte e viauguro una buona fine dell'anno. siate forti. percorrete la vostra strada e cercate il più possibile di farlo a testa alta. siete tutte delle piccole fatine che hanno bisogno solo di ali d'orate per volare. baci ragazze. e grazie di tutto.

voglio sparire. diventare un fuscello che prende il volo. via. volare volare volare. verso il sole. verso la luna. oggi mi sono sentita morire dentro veramente. mi sento cullata da un panno di seta imbevuto di malinconia. chiudere gli occhi e sentirsi portare via.

una domenica mattina, anche se ormai matina non è lo è più tanto. come sto? non lo so proprio. mi sembra di essere in un limbo senza via di uscita. ieri sera, sabato sera alle undici ero a casa. non avevo voglia di fare nulla e il mio ragazzo è andato inun discoteca per il compleanno di suo fratello. e io? tanta ansia. tanta paura che mi tradisca. stanotte alle 4 mi sveglio e trovo 8 suoi messaggi stupendi. lo amo. giorni strani. vorrei solo scappare anche se tutto intorno a me sembra perfetto. sono qui che ascolto le canzoni che cantavo smerpe con i miei amic su in montagna. quest'estate, un'estate magica. e mi manca. da morire. mi mancano tutti loro. il loro modo di vivere, la loro semplicità. io per loro ero e sono un'anima, non un corpo. un'anima. mi hanno fatta sentire veramente importante. veramente me. potevo esser eingrassata un sacco ma a loro non interessava. ero io. e ora non vedo l'ora di raggiungerli nuovamente. non vedo l'ora. ho bisogno dell'a

le cose tornano. c'è poco da fare. quando hai un conto in sospeso con qualcosa è necessariamente ovvio che ritorna. pensavi di essertene liberata? pensavi di essere tornata a casa una persona nuova? pensavi di aver detto basta? di essere felice e serena con te stessa? povera illusa..povera piccola e ingenua illusa. semplicemente si addormenta dentro di te per un periodo più o meno lungo. e non se ne andrà mai per sempre. illusa. e ora. ora ti spinge, ti forza, ti chiama, ti attira. ti ipnotizza nuovamente. e dopo tutte le domande che ti fai ogni giorno. dopo tutti gli sforzi. dopo la convinzione che sei in grado di scacciarla via tutto, di chiudere definitivamente quelle porte, in realtà ti accorgi che ocme ogni volta le avevi solo accostate quelle. e durante il giorno non pensi che a ciò. ti si offusca la mente. e la cerchi smerpe di più la vuoi. la ami. la vuoi. e ti sneti stupida. come ogni volta che deltronde da povera idiota ti eri convinta che per una volta per tutte avevi

sono giornate che passano. passano veloci. e allo stesso tempo sono infinite. vivo nella mia convinzione. vivo nella mia sfera di serenità e dolore. e penso. penso a quanto male sto facendo, a me stessa e tutti coloro che ho intorno. e io, con le mie bugie cerco di nascondere tutto, ma poi mi si legge negli occhi. e la cosa che più mi fa male è deludere quelle persone che mi conoscono da anni, e che con me hanno trascorso tutti i miei periodi no, quelle persone che mi dicevano mangia. magari persone che sono migliori amici, e mi ritrovo a mentire anche a loro. perchènon voglio far trasparire nulla dell'inquietudine che ho dentroin questo momento. perchè in fondo al di fuori di questa mia sfera tutto sembrerebbe perfetto. scuola. amore. [mi permetto di fare una piccola parentesi. perchè ho trovato davvero l'amore della mia vita, e non c'è primo amore che tenga. non so se vi è mei capitato di dire: " è LUI". tutta la vita vorrei stare con lui. farei qualsiasi cosa.

this is me... i hate me! ora si..in questo preciso istante si! cosa voglio veramente? vivo di momenti, di attimo..un momento felice quello dopo mi guardo in uno specchio in un avetrine in un fuinestrino e mi sento la più cessa di questo mondo! voglio amare. voglio vivere. voglio non doverm sentire uno schifo. voglio una vita normale. voglio la seranità. ma io dico queste cose, ma poi vorrei uccidermi ogni volta ch emangiop: ogni singola cosa che butto giu, mi sento già il lardo intorno alle coscie. mi sento già un pallone. e allora tutte queste mie parole crollano. aiuto aiuto dal profondo del cuore.

i giorni volano. le emozioni vanno e vengono. la voglia di volare è smerpe più forte. la mia anima, e sopra di lei poggiata sempre questa farfalla, così bella che qualunque persona la vorrebbe..ma poi..il bello sta nel riuscire a non farsi ipnotizzare. altrimenti non te la togli più! è li.. e in realtà con il passare degli anni capisci che non è poi una così bella meraviglia della natura, ma più una bestia, cattiva malefica, perfida che sta li solo per corroderti l'anima e il fisico. è li.. ti offusca la vista, ti da allucinazioni, assuefazione. droga? no peggio. morte lenta. sei felice oggi? ti senti forte? si, mi sento fortissima, piena di me. leggera e potente perchè riescoa non mangiare. felice perchè la bilancia ogni girono segna una tacchetta in meno. una conquista. una conquista di me stessa. e invece NO! NON è così. è la farfalla che offusca la mente, che ti fa credere di essere grande forte quando in realtà non hai più il controllo su un cazzo della tua vita, su niente di

giorni buii. giorni di lacrime e di paura. giorni in cui spaccherei lo specchio la bilancia e qualcisai persona intonro ame ch emi fa sentire inadeguata. si sono stata verametne male in questi giorni. sono giu triste. se solo non avessi il mio amore non so cosa potrei fare. giro per strada e mi sento grassa, inadeguata, brutta: FUORILUOGO. mi sembra che qualsiasi ragazza intorno a me sia migliore di me. pianti. lacrime. paura di una spirale che ormai so non riuscirò mai a scalare del tutto. perchè non ha fine. voglio sentirmi bella come mi snetivo quest'estate su in montagna. voglio essere io. io davvero se non avessi quel meraviglioso ragazzo di fianco non so come fareri davvero! aiuto! non voglio stare così. mi fa schifo sentirmi così inadeguata. mi fa male sentirmi peggiore di qualsiasi ragazza! I DON'T FEEL GOOD TODAY. STAY STRONG? NO..STAY HAPPY!

sono giorni di grandi cose questi! innanzitutto sto riuscendo a tenermi nel mangiare e sono felicissima di questo. ho raccontato tutto al ragazzo di cui vi ho parlato e non avrei mai detto: è stato la persona più bella e comprensiva di questo mondo, ha preso il mio viso tra le sue mani, mi ha guardata mi ha detto che sono stupenda, e che passeremo tutto questo insieme, che lui ci sarà sempre nel bene e nel male. io l'ho avvertito che non potrebb essere così semplice come dice lui ma mi ha detto che farebbe qualsiasi cosa per me, che sono la sua vita! avevo un kebab in mano, motivo per il quale sono andata in crisi, me l'ha preso e me l'ha buttato lui: " non devi dimostrarmi nulla di più di quello che sei" mi ha detto. grazie. non smetterò mai di dirglielo. per il resto donne mie. sto cercando di fare qualcosa di nuovo: ovvero sto cercando di moderare la mia gelosia nei suoi confronti. si perchè io ho questo grandissimo problema: al mio primo amore avevo dato tutta

alla ricerca di qualcosa che non c'è. qualcosa sempre troppo poco chiaro per me, e anche per chi mi sta attorno, per chi mi circonda. momento strano. momento di lotta interiore. ricominciano i nervosismi, i grandissimi nervosismi: verso me stessa ma soprattutto verso gli altri, verso le persone che davvero mi amano. me la prendo per niente. sono autocritica. mi sento un maiale. sono seduta sul mio sgabellino in calsse, e non riesco a non accarezzarmi le coscie ogni tanto per farmi ancora più schifo, per sentire che non sono le mie, per desiderare ancora di più di averle come le avevo a giugno. sento la pancia gonfia, che scoppia, anche se non ho mangiato nulla dal giorno prima. caffè, thè caldo, acqua, un succo..il mio nutrimento fino a cena. mi sento un palloncinoc he si sta gonfiando smrpe di più. vorrei spaccare tutto inq uesto momento. o meglio: vorrei spaccare me stessa in tanti mille pezzettini. vorrei limarli tutti e poi ricompormi. mi guardo: SI MI PIACCIO. mi riguardo: A N

emozioni contrastanti. voglia di evadere. voglia di farcela. fino ad oggi sono riuscita a fare un piccolo pasto al giorno, e mi sono sentita verametne forte e fiera di me, ma oggi son ceduta: insalata oggi a pranzo e pesce e verdure stasera. uno schifo. e mi sento così giu per questo. però sento che sto recuperando la forza. che passo dopo passo riuscirò a recuperare quella grande forza, quella che mi porterà di nuovo ad essere quell afarfalla che tanto rincorro. in questo momento sto deludendo molte persone che si aspettano tanto da me, anche qui, soprattutto qui. e mi dispiace. però mi sneto meglio quando riesco a trattenermi. mi sento più forte, e lo so. come ogni volta, è peggio di una droga. non c'è droga peggiore di questa. e io lo so bene. e ogni volt ami dico non succederà più. ma poi è come una calamita, che passo dopo passo mi attira semrpe di più. mi dico no no no no e ancora no, ma sempre con la coda dell'occhio guardo con tanta acquolina, con tanta voglia di tornar

Sono veramente ancora convinta che tutto sia ok? Credo ancora nelle favole? Intorno a me: una spirale, nera, bianca, nera e bianca..e non ha fine..è così. Me ne rendo conto ogni giorno di più. Ogni secondo che passa. L’unica cosa che mi consola veramente è che cmq ora, nonostante tutto, riesco cmq a sorridere, anche se il mio pensiero fisso durante il giorno è quello: le calorie. Penso a come sistemare e a come fare. A pranzo sono sempre a scuola,e mangio di solito uno yogurt magro da 66 calorie e un frutto e poi basta. La sera mangio di più purtroppo e ogni volt ami dico che sarà meno, ma non ci riesco. Lotto, mi contrasto, cerco di abbattere ogni giorno una parte opposta di me. Perché un giorno prevale la parte buia e un giorno quella solare e bella. E ora? Come risolvere la cosa? Ho valutato molto a fondo questi miei ultimi mesi. Si è vero ho avuto un periodo strafelice delle mia vita, in cui dentro di me mi ero convinta di aver scacciato il tutto, ma è realmente vero? No! Mi sono

Ansia. Incomprensione. Voglia di evadere. Voglia di farcela. Cadere giu. In basso. Forze contrastanti. Voglia di essere una farfalla: leggera, bella, colorata. Alto rischio di prendere strade del non ritorno. Brutte strade! Ma io lotto, e continuerò a lottare: io contro me stessa. Vi abbraccio!

mie carissime donnine!! quanto tempo che è passato? troppo, e infatti dovete perdonarmi! ho iniziato scuola, e vi giuro è stupenda, bellissimo, proprio il mio ambiente. come contro è che ho mille ore al giorno, compiti da un giorno all'altro, correre a destra e a sinistra per fare le cose. ma in tutto ciò ho anche solo mezz'ora di pausa pranzo e sto riuscendo senza troppi sforzi a perdere quei chiletti! poi ho stretto amicizia con delle ragazze veramente simpatiche. per tutte verametne se non ho scritto o non vi ho risposto per molto tempo, ma verametne quasi non ho il tempo di respirare..! in questo periodo ho avuto molti alti e bassi. ma veramente tantissimi, da un'ora all'altra. ho ceduto più di qualche volta alle classiche abbuffate, che compensano il fatto che io non reisco praticamente a mangiare a pranzo. poi si insomma vita un po' così: mille caffè al giorno per riuscire a stare sveglia, e purtroppoa nceh troppe sigarette, e tante volte sono arrivata a sera

ed eccolo. di nuovo lui, quel buco nero, che sto cercando di evitera con tutta me stessa, se sto cercando di girarci intorno sperando di non inciampare. purtroppo ci cado dentro! e sono brutti momenti, perchè mi capita nei momenti meno improbabili. come ieri sera: io in mezzo alla gente, agli amici, con il drink in mano, e di fianco la persona che mi vuole bene che continu a ripetermi che sono bella..e io? e io cado dentro con la mente, mi eclisso da tutto e da tutti, dentro li sono, a pensare quanto grassa sono, a pensare quanto mi faccio schifo, e a pensare a quelle raazze che passano così magre, così belle, così sicure di loro stesse. mi eclisso nel vero senso della parola, non sento e non vedo altro. è tutto nero. e mi riprometto di mangiare così tanto più, ma poi non è così! che poi io non sto mangiando tanto, ma semrpe troppo per ritrovare quelle perfezione che ho perso in montagna. è vero, sono tanto brava a dire certe cose alcuni giorni, ma la cosa più brutta è che in quei gior

donne, senza pensarci tanto, senza ossessionarmi troppo, sto ricominciando a perdere peso! e sono contenta, perchè quello che pensavo è! con serenità e tranquillità senza perderci completamente la testa ce la sto facendo! sono contenta! sto seguendo anche due corsi settimanali di acquafitness, con lo specifico di bruciagrassi! fatica ma soddisfacente direi! l'altro giorno ho trovato dei trend della settimana davvero stravaganti che mi hanno fatto pensare bene a una cosa: la moda, la voglia di distinguerci chiunque ce l'ha dentro, ognuno a suo modo. e chiunque dovrebbe sentirsi libero di essere , di indossare qualunque cosa gli passi per la testa, a seconda del carattere, dell'umore, dello stile di vita. sono veramente stranisecondo me, ma di per se hanno un fascino allucinante! proprio perchè sono strani, perchè sono particolari: e io penso cheper sentirsi più belle dovremmo distinguerci con qualcosa di verametne nostro, che ci fa sentire uniche. anche perchè altrimenti, se

sempre in linea con i miei pensieri cerco di riscoprire la bellezza femminile. di riscoprire la voglia di una donna di sentirsi bella. di sentirsi dea. nel mondo e nella storia esistono delle Beauty Icon, cioè delle icone di bellezza, che superano tempi, mode, standard e storia: loro sono e loro saranno per sempre. una di queste ad esempio, giusto per partire proprio dal banale, è la biondissima Marilyn Monroe, che in realtà non è altro che il suo nome d'arte: un "sogno proibito" per milioni di appassionati di cinema. Il fascino che emanava dal grande schermo e dalle copertine in carta patinata ha contribuito a farne un sex symbol fuori d'ogni tempo. ...un po' di pancetta, due braccia che non si definirebbero esattamente due grissini, due gambe che non sono due spilli.. ma in tutto ciò lei è e sarà sempre un icona di bellezza, i suoi biondi capelli, la bocca, quello sguardo.. stupenda oserei dire. una donna che ha incantato e incanta.. bisogna puntare su cose molt

e se provassi a fare qualcosa di nuovo? se non mi fermassi all'apparenza di me stessa? se provassi a cogliere questo momento positivo per trasformarlo in mille idee? oggi mi va così. a parte raccontarvi di quel ragazzo che sto frequentando ora: è troppo tenero. mille domande in testa? mille problemi? ma no dai, me la vivo al momento ho deciso. si perchè in fondo non vale la pena rovinare i bei momenti per cosa poi? per paura del domani. assolutamente no. ho deciso è così e me la vivo così donne mie! sisi! e poi in fin dei conti è quello che ho smepre desiderato: un apersona tenera e carina che mi coccola! e ricordate, non smettete mai di cercare, MAI. io ho sofferto, io ci sono stata male, io non ho mai avuto grande stima di me stessa. ho rischiato di arrendermi più di una volta. ma ho semrpe cercato di rialzarmi. ricordate, che se le cose vanno male, o non vanno come speriamo, è perchè è così che doveva essere e questo sapete perchè? perchè c'è qualcosa di stupendo e meravigli

e ora? ora sembra tutto così strano, una sfera di cristallo che ho estremamente paura di far cadere dalle mie mani! sono stata ammessa all'università, e ne sono troppo felice! era il secondo anno che provavo e se non avessi passato nemmeno quest'anno non so cosa avrei fatto, o meglio dove sarei finita con la mente. e poi, ora in questi gironi sto consocendo un ragazzo: è tenerissimo, ve lo giuro! boh, è qualcosa di strano, tutte queste attenzione e questo modo di fare, l'ho smepre cercato, e l'ho anche sempre sperato nella persona che avevo prima a fianco! ed è successo così tutto dal nulla. sono veramente contenta. però allo stesso tempo è come se avessi paura. non ve lo so spiegare, da un lato ho paura io di non aver la testa dopo che hoa vuto la storia con quell'altro, dall'altro però quando lo vedo sono veramente serena e contenta e tutte queste domande svaniscono dalla mia testa. e poi il problema di mia madre, non so perchè ma ho come paura di dirglielo. a

la vita è fatta di momenti. di attese. di lacrime. di sorrisi. è fatta di attimi. è fatta di un bacio. è fare l'amore. la vita è un momento. un momento di allegria. ma anche uno buio. è speranza ma noia. è male ma sorriso. voglio vivere. ma voglio vivere a modo. e questo è il mio modo di vivere. è combattere con la serenità distruggendomi piano piano. è invecchiare con dentro un'altra me. io vivo, ma vivo a modo mio. non ti va bene? mi dispiace. io sono determinata. io sono testarda. ma sono anche troppo sensibile. e questo che mi porta alla distruzione. combatto. lotto. cerco di volare. ci riesco per pochi istanti e poi cado giu più veloce della luce. ma ostinata ci riprovo. fors eun giorno capirò che a furia di cadere non riuscirò più ad alzarmi. ma prima forse dovrei capire che io sono una luce negli occhi di chi mi vuole bene. dovrei capire di essere un piccolo angeloper molte persone che mi sono accanto. forse. forse. e ancora forse. dove vivo? non lo so. ma io vivo, e ne

mi sento un vero schifo! cibo, grasso, il vedere altre ragazze così magre, e pensare che fino un mese fa ero così anche io! mi sento dentro qualcosa che non è mio. anche se ho intorno le mie amiche, anche se ci sono ragazzi che si interessano a me. io mi odio! mi odio con tutta me stessa. io che non riesco a bloccare quella mano che porta cibo alla mia bocca. io che faccio così schifo come sono! vorrei sparire, per sempre! io odio il mio corpo! lo odio con tutta me stessa! giornata nera!

la vita ti da e ti toglie. ma non puoi programmarlo tutto ciò. decide lei quando far accadere il tutto. quanto illusa sono stata a credere che tutto fosse bello perfetto e felice quando sono tornata. è già. anche io se io continuo a tenere dentro di me quella serenità che prima non avevo, dentro, dentro di me lotto. e lotto così forte da portarmi all'esasperazione. una parte di me mi dice sei bella anche così, un'altra ' fai schifo, vergognati'!! e purtroppo quest'ultima parte in questi ultimi giorni si sta facendo sentire anche troppo. la mattina quando mi sveglio in primis. e che brutto. quella mia farfallina, la mia condanna, ma allo stesso tempo le voglio così bene. cioè, fa parte di me ormai. io. io sono una persona più semplice di quanto tante persone pensino. io sono sensibile come poche, mi affezziono alle persone, tante delle quali poi, mi fanno soffrire, ma io non demordo, io continuerò a volergli bene lo stesso. io amo sorridere. o meglio amo far vedere

sono quelle cose che non è difficile da spiegare! solo quando torni alla realtà di tutti i giorni puoi capire di essere cambiata migliorata, di esserti aperta un portone davanti che ti porterà a sorridere tanto. ho trovato persone meravigliose, chemi hanno fatta stare bene, che mi hanno fatta sentire magnifica: sono riuscite a far credere in me stessa come non mai! forse perchè più grandi, forse perchè più semplici. non lo so. certo dentro di me continua ad esserci quella farfallina tanto amata ma anche tanto odiata! ma sono serena. è vero, mi sono lasciata con il ragazzo, sono ingrassata, dovrebbero essere tutte cose negative. ma ho imparato a prendere la vita in modo diverso. sono tornata a casa, e ho ritrovato tutte le amiche e gli amici che non vedevo da troppo tempo, a causa del mio ragazzo,e mi sono accorta che tante persone mi vogliono veramente bene. ero stata oscurata da lui, e dai suoi pregiudizi verso il mio stile di vita evidentmente. ero smerpe spenta. ora non c'è mom

STAY STRONG

Le ragazze sono come le mele sugli alberi. Le migliori sono sulla cima dell'albero. Gli uomini non vogliono arrivare alle migliori, perchè hanno paura di cadere e ferirsi. In cambio, prendono le mele marce che sono cadute a terra, e che, pur non essendo così buone, sono facili da raggiungere. Perciò le mele che stanno sulla cima dell'albero, pensano che qualcosa non vada in loro, mentre in realtà "Esse sono grandiose". Semplicemente devono essere pazienti e aspettare che l'uomo giusto arrivi, colui che sia così coraggioso da arrampicarsi fino alla cima dell'albero per esse. Non dobbiamo cadere per essere raggiunte, chi avrà bisogno di noi e ci ama farà di TUTTO per raggiungerci. La donna uscì dalla costola dell'uomo, non dai piedi per essere calpestata, nè dalla testa per essere superiore. Ma dal lato per essere uguale, sotto il braccio per essere protetta, e accanto al cuore per essere amata.

bene..eccomi qui con un po' più di calma! non ho voglia di parlare di quanti chili ho perso, di quanto ho mangiato come un maiale, perchè ci starei solo peggio. anche perchè in questo mese ho scoperto cos'è veramente un sorriso vero, un sorriso dato dalla semplicità del momento, ma soprattutto delle persone, persone semplici, piene di voglia di vivere e di farti vivere! sapete..io ora sono tornata e mi sono messa nello stesso regime di prima, mangio come prima, ma la cosa più bella è che lo faccio con serenità, senza sentirmi ossessionata, sentendomi carina anche con quei chili di troppo che in realtà non sono di troppo. e se posso darvi un consiglio, tutto sarà più semplice con la serenità di fianco, con la voglia di vivere. quel chiletto loperderete molto più velocemente e con molta più semplicità. ragazze..non esiste una perfezione ideale. ognuna di noi, è perfetta a modo suo. si perchè anche quel piccolo difetto fa parte di noi, e ci rende uniche! ricordate. noi dobbiamo e

eccomi qui! di nuovo a casa! ho trascurato tutto in questo mese! ho trascurato voi, mie anime sensibili, ho trascurato me stessa. sono tornata. sono tornata nuova. prima di tutto ho trovato il coraggio di lasciare il mio ragazzo, e ciò mi ha giovato verametne tanto. e lo dico a tutte, fate sempre quello che può aiutarvi a stare meglio, perchè già è difficile così! sono stata veramente serena! e poi ovviamente, ho preso un sacco di chili ragazze, con l'attenuante che devo essere cresciuta di un centimetro in altezza. però non dispero troppo. so che ce la posso fare. ora le ferie sono finite e ragazze ce la farò di nuovo. si ce la farò ma con una forza diversa. senza pianti, senza delusioni. ce la farò pensando ad un sorriso. ad un mio sorriso. avrei tante di quelle cose da raccontarvi, ma tante tante. ma ora è solo l'inizio, e pian piano tutto vi dirò. posso assicurarvi che sto molto meglio con me stessa nonostante tutto. ora sono tornata.. anche per voi!! un bacio e scusatemi s

sono via da due settimane e faccio letteralmente schifo! schifo! voglio sparire!

donne!aiutatemi! domani devo pesare assolutamente 47 chili altrimenti non posso partire per le vacanze! condizione dell'ultim'ora di mia madre! quindi, vuol dire che stasera devo mangiare un po'! e poi? si certo mi sto dicendo di essere meno ferrea con me stessa, e pure voi mi avete detto di mantenermi! il punto è che io stasera devo mangiare parecchio! quindi domani mi sentirò in colpa!sicuro! poi però penso che almeno così parto e poi sto via sola per due settimane e posso gestire io quello che mangio! riperderò quello che ho preso! ho già i sensi di colpa intorno! però dai, alla fine poi ho tempo per riperdere quello che ho preso. e in fondo dai, è un sacrificio che posso fare: per partire e stare tranquilla per un po' ma soprattutto per cercare di ritrovare me stessa!

stamattina, ed è veramente presto (7.37), mi sono svegliata con la voglia di sentirmi viva! fra poco andrò al mare a farmi una giornata con la mia migliore amica. ho voglia di sentirmi viva, serena, felice. spensierata. voglia di ritrovare dentro di me quella forza, quella voglia di vivere, quella solarità e quella parte bambina di me. il mio ragazzo? beh ieri sera stavamo quasi per lasciarci. e poi? poi non ho resistito, o meglio non ho saputo tirare fuori le cosidette PALLE. e ora sono qui ancora. e sapete cos'ho notato? che è la mia fonte di ansia lui. cioè quando sono con le mie amiche, parlo rido scherzo, sono abbatsanza serena, almeno per quanto posso esserlo. con lui invece sono ansiosa. ho smepre paura di fare qualcosa di sbagliato. mi sento differente dai suoi amici quando siamo tutti insieme. mi sento di avere ideali e concetti diversi in testa. ma proprio non ci riesco. e allora sono giunta a questa ocnclusione: solo quando riuscirò a ritrovare me stessa, solo quando riu