My Wonderful Life

ed eccolo. di nuovo lui, quel buco nero, che sto cercando di evitera con tutta me stessa, se sto cercando di girarci intorno sperando di non inciampare. purtroppo ci cado dentro! e sono brutti momenti, perchè mi capita nei momenti meno improbabili. come ieri sera: io in mezzo alla gente, agli amici, con il drink in mano, e di fianco la persona che mi vuole bene che continu a ripetermi che sono bella..e io? e io cado dentro con la mente, mi eclisso da tutto e da tutti, dentro li sono, a pensare quanto grassa sono, a pensare quanto mi faccio schifo, e a pensare a quelle raazze che passano così magre, così belle, così sicure di loro stesse. mi eclisso nel vero senso della parola, non sento e non vedo altro. è tutto nero. e mi riprometto di mangiare così tanto più, ma poi non è così! che poi io non sto mangiando tanto, ma semrpe troppo per ritrovare quelle perfezione che ho perso in montagna. è vero, sono tanto brava a dire certe cose alcuni giorni, ma la cosa più brutta è che in quei gior

donne, senza pensarci tanto, senza ossessionarmi troppo, sto ricominciando a perdere peso! e sono contenta, perchè quello che pensavo è! con serenità e tranquillità senza perderci completamente la testa ce la sto facendo! sono contenta! sto seguendo anche due corsi settimanali di acquafitness, con lo specifico di bruciagrassi! fatica ma soddisfacente direi! l'altro giorno ho trovato dei trend della settimana davvero stravaganti che mi hanno fatto pensare bene a una cosa: la moda, la voglia di distinguerci chiunque ce l'ha dentro, ognuno a suo modo. e chiunque dovrebbe sentirsi libero di essere , di indossare qualunque cosa gli passi per la testa, a seconda del carattere, dell'umore, dello stile di vita. sono veramente stranisecondo me, ma di per se hanno un fascino allucinante! proprio perchè sono strani, perchè sono particolari: e io penso cheper sentirsi più belle dovremmo distinguerci con qualcosa di verametne nostro, che ci fa sentire uniche. anche perchè altrimenti, se

sempre in linea con i miei pensieri cerco di riscoprire la bellezza femminile. di riscoprire la voglia di una donna di sentirsi bella. di sentirsi dea. nel mondo e nella storia esistono delle Beauty Icon, cioè delle icone di bellezza, che superano tempi, mode, standard e storia: loro sono e loro saranno per sempre. una di queste ad esempio, giusto per partire proprio dal banale, è la biondissima Marilyn Monroe, che in realtà non è altro che il suo nome d'arte: un "sogno proibito" per milioni di appassionati di cinema. Il fascino che emanava dal grande schermo e dalle copertine in carta patinata ha contribuito a farne un sex symbol fuori d'ogni tempo. ...un po' di pancetta, due braccia che non si definirebbero esattamente due grissini, due gambe che non sono due spilli.. ma in tutto ciò lei è e sarà sempre un icona di bellezza, i suoi biondi capelli, la bocca, quello sguardo.. stupenda oserei dire. una donna che ha incantato e incanta.. bisogna puntare su cose molt

e se provassi a fare qualcosa di nuovo? se non mi fermassi all'apparenza di me stessa? se provassi a cogliere questo momento positivo per trasformarlo in mille idee? oggi mi va così. a parte raccontarvi di quel ragazzo che sto frequentando ora: è troppo tenero. mille domande in testa? mille problemi? ma no dai, me la vivo al momento ho deciso. si perchè in fondo non vale la pena rovinare i bei momenti per cosa poi? per paura del domani. assolutamente no. ho deciso è così e me la vivo così donne mie! sisi! e poi in fin dei conti è quello che ho smepre desiderato: un apersona tenera e carina che mi coccola! e ricordate, non smettete mai di cercare, MAI. io ho sofferto, io ci sono stata male, io non ho mai avuto grande stima di me stessa. ho rischiato di arrendermi più di una volta. ma ho semrpe cercato di rialzarmi. ricordate, che se le cose vanno male, o non vanno come speriamo, è perchè è così che doveva essere e questo sapete perchè? perchè c'è qualcosa di stupendo e meravigli

e ora? ora sembra tutto così strano, una sfera di cristallo che ho estremamente paura di far cadere dalle mie mani! sono stata ammessa all'università, e ne sono troppo felice! era il secondo anno che provavo e se non avessi passato nemmeno quest'anno non so cosa avrei fatto, o meglio dove sarei finita con la mente. e poi, ora in questi gironi sto consocendo un ragazzo: è tenerissimo, ve lo giuro! boh, è qualcosa di strano, tutte queste attenzione e questo modo di fare, l'ho smepre cercato, e l'ho anche sempre sperato nella persona che avevo prima a fianco! ed è successo così tutto dal nulla. sono veramente contenta. però allo stesso tempo è come se avessi paura. non ve lo so spiegare, da un lato ho paura io di non aver la testa dopo che hoa vuto la storia con quell'altro, dall'altro però quando lo vedo sono veramente serena e contenta e tutte queste domande svaniscono dalla mia testa. e poi il problema di mia madre, non so perchè ma ho come paura di dirglielo. a

la vita è fatta di momenti. di attese. di lacrime. di sorrisi. è fatta di attimi. è fatta di un bacio. è fare l'amore. la vita è un momento. un momento di allegria. ma anche uno buio. è speranza ma noia. è male ma sorriso. voglio vivere. ma voglio vivere a modo. e questo è il mio modo di vivere. è combattere con la serenità distruggendomi piano piano. è invecchiare con dentro un'altra me. io vivo, ma vivo a modo mio. non ti va bene? mi dispiace. io sono determinata. io sono testarda. ma sono anche troppo sensibile. e questo che mi porta alla distruzione. combatto. lotto. cerco di volare. ci riesco per pochi istanti e poi cado giu più veloce della luce. ma ostinata ci riprovo. fors eun giorno capirò che a furia di cadere non riuscirò più ad alzarmi. ma prima forse dovrei capire che io sono una luce negli occhi di chi mi vuole bene. dovrei capire di essere un piccolo angeloper molte persone che mi sono accanto. forse. forse. e ancora forse. dove vivo? non lo so. ma io vivo, e ne

mi sento un vero schifo! cibo, grasso, il vedere altre ragazze così magre, e pensare che fino un mese fa ero così anche io! mi sento dentro qualcosa che non è mio. anche se ho intorno le mie amiche, anche se ci sono ragazzi che si interessano a me. io mi odio! mi odio con tutta me stessa. io che non riesco a bloccare quella mano che porta cibo alla mia bocca. io che faccio così schifo come sono! vorrei sparire, per sempre! io odio il mio corpo! lo odio con tutta me stessa! giornata nera!

la vita ti da e ti toglie. ma non puoi programmarlo tutto ciò. decide lei quando far accadere il tutto. quanto illusa sono stata a credere che tutto fosse bello perfetto e felice quando sono tornata. è già. anche io se io continuo a tenere dentro di me quella serenità che prima non avevo, dentro, dentro di me lotto. e lotto così forte da portarmi all'esasperazione. una parte di me mi dice sei bella anche così, un'altra ' fai schifo, vergognati'!! e purtroppo quest'ultima parte in questi ultimi giorni si sta facendo sentire anche troppo. la mattina quando mi sveglio in primis. e che brutto. quella mia farfallina, la mia condanna, ma allo stesso tempo le voglio così bene. cioè, fa parte di me ormai. io. io sono una persona più semplice di quanto tante persone pensino. io sono sensibile come poche, mi affezziono alle persone, tante delle quali poi, mi fanno soffrire, ma io non demordo, io continuerò a volergli bene lo stesso. io amo sorridere. o meglio amo far vedere