venerdì 17 luglio 2009

aiuto!! domani devo pesare assolutamente 47 altrimenti non parto!!!

donne!aiutatemi!
domani devo pesare assolutamente 47 chili altrimenti non posso partire per le vacanze!
condizione dell'ultim'ora di mia madre!
quindi, vuol dire che stasera devo mangiare un po'!
e poi?
si certo mi sto dicendo di essere meno ferrea con me stessa, e pure voi mi avete detto di mantenermi!
il punto è che io stasera devo mangiare parecchio!
quindi domani mi sentirò in colpa!sicuro!
poi però penso che almeno così parto e poi sto via sola per due settimane e posso gestire io quello che mangio! riperderò quello che ho preso!

ho già i sensi di colpa intorno!
però dai, alla fine poi ho tempo per riperdere quello che ho preso.
e in fondo dai, è un sacrificio che posso fare: per partire e stare tranquilla per un po' ma soprattutto per cercare di ritrovare me stessa!

mercoledì 15 luglio 2009

VOGLIA DI SENTIRMI VIVA!! GRAZIE A VOI!



stamattina, ed è veramente presto (7.37), mi sono svegliata con la voglia di sentirmi viva!
fra poco andrò al mare a farmi una giornata con la mia migliore amica.
ho voglia di sentirmi viva, serena, felice.
spensierata.
voglia di ritrovare dentro di me quella forza, quella voglia di vivere, quella solarità e quella parte bambina di me.
il mio ragazzo?
beh ieri sera stavamo quasi per lasciarci.
e poi?
poi non ho resistito, o meglio non ho saputo tirare fuori le cosidette PALLE.
e ora sono qui ancora.
e sapete cos'ho notato?
che è la mia fonte di ansia lui.
cioè quando sono con le mie amiche, parlo rido scherzo, sono abbatsanza serena, almeno per quanto posso esserlo.
con lui invece sono ansiosa.
ho smepre paura di fare qualcosa di sbagliato.
mi sento differente dai suoi amici quando siamo tutti insieme.
mi sento di avere ideali e concetti diversi in testa.
ma proprio non ci riesco.
e allora sono giunta a questa ocnclusione:
solo quando riuscirò a ritrovare me stessa, solo quando riuscirò ad aprire questa mia prigione, riuscirò a trovare il coraggio per voltare questa pagina.
a meno che io non impazzisca prima.
perchè verament emi sta facendo perdere i sentimenti.
è una lotta continua.

[per pikkolina: mi scervello giorno e notte per cercare di capire. pensieri su pensieri, notti insonni. ma proprio non reisoc a capire, a trovar euna risposta a ciò.
ho voglia di vivere la mia vita.
ho voglia di risolvere quello che mi accade in testa.
ma sembra così difficile.
e davvero stamattina mi sono svelgiata pensando che forse prima di riuscire a trovare questo coraggio, forse dovremmo sistemare un attimino quelle mille idee che abbiamo in testa.
quella confusione.
quel dolore.]

nonostante questo, la bilancia stamattina come al solito mi ha richiamata.
ma sapete una cosa?
ieri, grazie a VOI, sono riuscita ad esser eun po' meno ossessiva con me stessa.
un po' meno ossessiva verso il cibo.
e sapete?
non ho avuto fame per nulla.
non avuto tentazioni.
ho mangiato insalta e un uovo sodo a pranzo e piselli a cena.
ma senza avere buchi.
senza avere voglia di aprire il frigo e affogarmici dentro.
grazie.
e lo dico anche a voi.
forse distrarsi ogni tanto può aiutare anche a stare meglio.
e distrarsi non vuol dire per forza uccidersi di cibo.
chissà come andrà oggi.

GRAZIE DAVVERO, IN PARTICOLARE AD ALCUNE.
almeno dei giorni di luce ci sono.

vivi la vita. alzati. salta. canta. balla.
sentiti.
accarezzati.
cerca i colori.
lotta per ciò che vuoi, ma non dimenticare che dentro hai un anima.
e come quella non ce n'è nessuna.
che non potrà esserci nessuna thinspo per quella.
lei va cullata.
e vedrai che se le sarai più vicino ti aiuterà anche nei tuoi obbiettivi.


doppia ME! secondo voi? la verità..

ancora pochi giorni e parto per due belle settimane in montagna con la mia amica! direte, la montagna? d'estate? beh da un paio d'anni a questa parte adoro quel posto, lago e sole durante il giorno, come fossi al mare, e tante risate al sera! e direi che è proprio quello che mi ci vorrebbe in questo momento.
si perchè mi care donne in questi ultimi due giorni mi sono ritrovata molto a pensare. davvero tanto. alla mia vita da ventenne, a quello che non va in me, a ciò che non vanelle persone chemi circondano, a chi mi fa soffrire, a COSA mi fa soffrire.
devo dare una svolta a tutto ciò.

io sono una ragazza solare, piena di voglia di fare, di divertirmi, di fare festa: una matta insomma. però ultimamente, anzi oserei dire negli ultimi dieci mesi, mi sono spenta sempre più. a questo hanno contribuito molte cose. io è vero sono una ragazza veramente strana sapete? sempre vissuto in un mondo tutto mio, con canoni di valutazione tutti miei, in cui decido io ciò che è giusto e ciò che non lo è. io ho fatto follie nella mia vita, e quando dico follie non scherzo. io sono la ragazza dolce e carina, quell'amica, per ragazzi e ragazze indifferentemente. io so essere pagliaccia, autoironica, so farti ridere anche nel momento più triste. so convinverti a fare una follia. ho smepre vissuto pensando che la vita è una, che devo seguire i miei istinti, che devo volare alto per arrivare dove voglio, e quello che desidero lo ottengo. mi piace essere amata. mia piace farmi amare. mi piace far innamorare. credo nell'amore e non nell'odio, perchè l'odio è un modo diverso di amare a parer mio. quando odi qualcuno sei cmq ossessionato da costui. io credo di essere nata per qualcosa di grande, lo sento dentro di me.
[RIVOGLIO LA MIA VITA A COLORI]
ok..ho parlato al presente, ma attualmente si è tutto sconvolto. sono chiusa nel mio mondo e non sono più così, anche se in realtà c'è la "vecchia" L. che spinge per ritornare. io rivoglio me stessa. ma sono in prigione. sono in prigione. e non riesco ad uscirne. non riesco a stare giorno senza che io sia spinta a pesarmi: impazzisco se non lo faccio. non c'è cibo di cui io non controlli le calorie. non c'è giorno che non sudi l'anima per fare esercizi, anche quando ho la pressione bassa e potrei svenire. si perchè altra cosa che si aggiunta ultimamente è la pressione, ogni giorno puntualmente c'è un momento in cui è bassa. e non capisco.
[VOGLIO SCAPPARE DALLA PRIGIONE DELLA MIA STESSA VITA]
cmq, io partirò domenica: in quella casa non ci sono bilance. la mia amica? non mi fa uscire di casa se non mangio. i miei amici di montagna? mi adoravano ad oltranza anche quando pesavo 5 chili più di ora, ed ero bellissima per loro anche allora. penso che potrò riuscire a trasformare la mia ossessione, la mia prigione in una semplice bolla di sapone.. lo spero.
perchè ragazze, ora obbiettivamente, secondo voi devo dimagrire ancora?? voglio la verità però..
perchè io sto combattendo dentro di me, c'è una parte di me che dice che devo perdere ancora chili, e una parte che mi dice di pensare a divertirmi e a essere la solita L. di sempre.

un abbraccio!

lunedì 13 luglio 2009

ancora quei due chiletti...AIUTO IL RAGAZZO!

o my ladies!

eccomi qui! un week end schifo, ma in compenso non sono ingrassata un grammo, ma nemmeno dimagrita! ora devo proprio mettermi per perdere quegli ultimi chiletti!! più che altro il mio non è un problema di pancia, ma di gambe! aiuto!
QUESTA SONO IO LADIES


cmq io non ce la faccio davvero più! il mio ragazzo è una cosa insostenibile, mi fa piangere ogni giorno! e poi dice che sono io capito?? io? è lui, che dato che siamo smepre con i suoi amici, e lui non sid egna mai divenire con i miei, va a finire che non mi fila di striscio, e poi dice che sono io! ma veramente! fatto sta che ieri abbiamo litigato molto, e ha preso ed è andato a farsi i suoi. poi mi ha portata a casa, zitto muto tutto il viaggio,e arrivati mi ha solo detto ciao. poi mi ha scritto che lui non mi scriverà più finchè non gli passa. io gli ho detto che è meglio, che si prenda un po' per pensare va!

cmq nonostante qu
esto, ora voglio più che mai impegnarmi per quei due chiletti che mi mancano! sisisi! mi sono presa benissimo nel cercare foto thinspo ultimamente. mi danno veramente una sistemata alle idee!! consigli per perdere quei due chiletti?? mi sto impegnando però arriva puntualmente il giorno in cui cedo a piccole cose! e allora mi innervosisco! però ragazze ripeto!!
DISCIPLINA!!
STAY STRONG!



sabato 11 luglio 2009

DISCIPLINA!
















ci vuole disciplina!
ci vuole impegno!
basta con gli sgarri!
BASTA!
dobbiamo essere forti!
quello che proviamod entro dobbiamo buttarlo fuori e fare nostro un sorriso!
e purtroppo perchè cio accada dobbiamo impegnarci:
se mangio mi sento uno schifo.
se NON mangio mi sento una dea.
se mangio piango.
se non mangio potrei affrotnare un leone.
DISCIPLINA.
CORAGGIO.
FORZA DI VOLONTà.
questo è ciò che voglio dentro di me.
basta SENSI DI COLPA.
e se per avere ciò dovrò rinunciare a qualcosa va bene.
un dolcetto è tanto bello da vedere, ma appunto perchè è bello da vedere perchè mangiarlo?
per sentirti un MAIALE?
per cucire un piccolo buco in pancia?
è così bello sentire le farfalle nello stomaco, mi fa sentire forte...

ragazze mie..sono partita in quarta ma stamattina me lo sono messa in testa quei chili in più li devo perdere, quellic he mi fanno snetire così male..li devo perdere!

STAY STRONG

venerdì 10 luglio 2009

perchè la gente intorno a me non mi permette di mangiare cio che voglio???????

o mie dolci signore!
oggi direi che decisamente meglio!
finalmente il ciclo mi è arrivato e mi sono lettralmente sgonfiata come un palloncino!
meglio meglio!
ieri alla fine non ho cenato, solamente una coca light! yes baby!

però adesso cominciano gli scazzi del non mangiare quando si è in compagnia.
il mio ragazzo che insiste sul fatto che non mangio.
delle amiche idem.
e insomma la maggior parte della gente che mi circonda, con cui passo i pomeriggi.
settimana scorsa tutti prendevano la pizza: io non volevo.
insomma me ne hanno preso una baby lo stesso, ma io mi sono rifiutata: se dico no, è no!
e ieri per non mangiare ho dovuto dire che avevo mangiato un mega paninazzo prima di uscire!
stasera sarà un'altra lotta, perchè si fa una cena a base di hamburger e schifezze del genere e io no ho assolutamente intenzione di mangiare quelle cose!
proprio no.
e quindi ci sarannole solite scene di coloro che mi dicono di mangiare e simili.
e poi io ci starò male, mi snetirò a disagio e non vedrò l'ora di andarmene a casa!
voglio dire non possono rispettare la mia scelta?
almeno quando si è in compagnia con tatna gente, per il quieto vivere.
vedremo. domani vi racconterò.


il D.A. di ieri alla fine è stato:
-due biscotti integrali-insalata di riso (cazzarola)- e poi solamenta aria, caffè e succo..

beh sapete, io adoro Gianna Nannini. la adoro veramente, e vi consiglio di ascoltare attentamente l'ultima canzone uscita: Maledetto Ciao. sembra fatta apposta. almeno io l'ho fatta mia!

Con te lo so,
sempre così,

rimesci pianti e sogni
e poi mi butti via.
Con te lo so,

non smette più la rabbia dei ricordi,

e vomito la mia allegria.

Io, che vorrei,

averti qui nel mio deserto di speranze,

come farò,

senza di te in questo cielo all’orizzonte…

Con te lo sai,

quel giorno in più,

è un grido nel silenzio contro i venti e le maree.

Con te lo so,

finisce qui,

l’inizio di un amore che ci guarda andare via…

Anima mia,

cosa farò nei boschi immensi della luce,

senza di te a
li non ho per questo cielo che mi prende,
cielo che non sente…

Ciao, maledetto ciao,

ora sono qui, prova a resistere

Ciao, maledetto ciao,

perché si muore già senza combattere…

Siamo spiriti, spiriti, per una breve eternità

Spiriti, spiriti, la notte cade per noi e non può finire.

Ciao, maledetto ciao,

ora sono qui, voglio sorridere.

Ciao, maledetto ciao,

nell’aria resterai gioia di vivere.

Ciao, maledetto ciao,
ora sei con me gioia di vivere.

Ciao, ciao.
STAY STRONG

giovedì 9 luglio 2009

un piccolo bidoncello!

oddio signore!
mi sento letterlmente un bidone, non che io sia ingrassata, e nemmeno che mi sia ingozzata o cose, ma mi sentoun bidone, nel vero senso della parola!
mi vedo proprio grossa!
oggi per il momento ho mangiato stamattina due biscotti integrali, e a pranzo un paio di cucchiai diinsalta di riso, ora sto bevendo un po' di succo e ecaffè amaro, che fra poco devo uscir ee non ho intenzione di mangiare!!!
oggi ero in piscina tra l'altro e quindi mi sono fatt aun bel po' di vasche!
speriamo bene!
forse è anche perchè mi deve venire il ciclo e quindi sto impazzendo! però boh!!
a donnine mie!
vi mando un abbraccio!

martedì 7 luglio 2009

aiuto!

aiuto aiuto aiuto!
andava tutto benissimo!
finchè prima agivo senza controllo!
sono stata attentissima oggi, solo un po' di verdura e un po' di melone, e dieci minuti fa???
sono partita e ho mangiato un biscotto frollino con le goccie di cioccolato, una yogurt al caffè, e un panino alla marmellata..faccio schifo!
faccio schifo!

lunedì 6 luglio 2009

DONNE..GRAZIE!

sarà che ho finito finalmente quell'anno di università che proprio non mi andava giu! sarà che ora sono veramente in vacanza.. sarà.. sarà, ma io voglio fare qualcosa di grande! voglio impegnarmi al massimo per passare quel test. partirei ora per la montagna! ma ho anche infinita voglia di andare al mare! non vedo l'ora di fare mille cose! ora ho un pes0 in meno addosso! ieri il DA è andato benissimo!infatti già stamattina ottimi risultati! mamma ragazze, ieri ero all'esame e ci credete che dato che mi sono svegliat ain ritardo non sono neanche riuscita ad andare a pesarmi, e finchè ero li che aspettavo il mio turno stavo impazzendo! ahahah, inrealtà mi fa anche ridere e mi ha aiutato a non agitarmi troppo per l'esame!! cmq ecco! oggi è un nuovo giorno, e l'inizio di un nuovo capitolo della mia vita! in questa capitolo: voglio cercare di rimanere quanto più fedele a Lei, più che posso, perchè voglio provare ad essere almeno vicino alla perfezione che tanto rincorro. poi vorrei tanto passare quel test, sarebbe la svolta della mia vita, perchè io mi sento davvero portata da questa passione che ho, non è solo un capriccio di una scemetta! magari nei prossimi giorni vi posto anche alcuni dei miei disegni. vorrei poi trovare la serenità, o meglio capire davvero se voglio continuare a stare ocn lui, e se no, trovare il CORAGGIO, di lasciarlo! e a quel punto alzare la testa e buttarmi verso qualcosa di nuovo: nuove avventure, nuove esperienze, nuovi sorrisi.

donne..grazie!

STAY STRONG

domenica 5 luglio 2009

vorrei sparire

mi facci letteralemente SCHIFO!
e non aggiungo altro.
sono troppo giu!
vorrei sparire!

venerdì 3 luglio 2009

il buongiorno la mattina?..la BILANCIA!

oggi è il 3 Luglio..
e pensare quante cose potrei fare..
e invece, mi ritrovo qui a pensare, a tante troppe cose!
quella che penso di più è che rivorrei il mio passato.
rivorrei quegli amici che una volta vedevo sempre e ora quasi mai.
il mio primo amore.
ci siamo lasciati perchè lui è andato a studiare a bologna, ma io, io non l'ho dimenticato.
forse in quel momento era la cosa migliore, forse avevo bisogno di un po' di svago da tutto.
ma ora rimpiango.
ora vorrei tanto abbracciarlo.
ora lui mi farebbe stare meglio.
ora, ora, ora..dimentico un piccolo dettaglio: è il passato.
e purtroppo ora non ho nemmeno il tempo, le forze ma soprattutto la situazione per poter impegnarmi a riprendermelo.
adesso ho Lui, che però, se mi metto bene a pensare, non ho mai amato come ho amato il primo amore; lui che mi fa piangere, lui che è l'opposto di me, lui che piano piano mi sta allontanando dai miei amici, lui che non condivide cio che faccio, lui che non mi capisce, lui insensibile.
e allora tutte vi direte: mollalo no? scema!
lo so me lo dico da sola.
ma non riesco, e non ci riesco non perchè io sia stra innamorata.
non ce la faccio non so nemmeno io per quale motivo.
so solo che io ora avrei voglia di pensare a un estate folle.
un estate con le mie amiche.
un estate senza ansie.
un estate magica.
e dicendo questa parola-estate magica- non può che venirmi in mente il mio sogno di roma.
si perchè quella volta, sono stata due settimane di magia.
due settimane in cui io mi sono sentita dodicenne.
momenti in cui non pensavo altro che a lui.
attimi di magia.
secondi in cui avrei voluto che quel sogno non finisse mai.
come ogni volta mi dico:"se solo fossimo stati più vicini, lui sarebbe stato l'amore mio!"
ma come al solito non era quello che mi aveva riservato il destino.
però quel romanaccio è e rimarrà semrpe nel mio cuore.
e la cosa più bella è quando dal nulla ricevo un suo messaggio: sa risollevarmi anche la giornata più buia. siamo così noi: dal nulla risorgiamo, smepre ocn la solita voglia di vederci, con la solita voglia di amarci, quella voglia che ci è stata negata. ma è così.

e la cosa che più mi fa rabbia è che io ora, ora hce ho 20 anni, sono qui a piangere per una storia che non va bene. sono qui sapendo che io mi merito qualcuno che mi tratti da regina, qui consapevole che io mi merito di più. e non prendo una decisione.
mi fa arrabbiare ancora di più il fatto che sono giu. che passo le mie giornate in compagnia della mia ossessione per il cibo. che il buongiorno la mattina me lo da sapete chi?? la BILANCIA.
mi fa arrabbiare come una bestia il fatto che non rincorro la voglia di sentirmi principessa.
che non rincorro la magia.
che rimango qui ferma, a farmi fare del male, a farmi ferire da qualcuno che è il mio opposto, da qualcuno che è insensibile.
devo dare una svolta alla mia vita.
altrimenti, tutto, si spegnerà..

e io dentor id me ho ancora la speranza che unaluce possa accendersi ancora!

STAY STRONG

giovedì 2 luglio 2009

mi faccio SCHIFO! aiutatemi..

che merda!
che schifo!
stamattina mi peso e cosa segna? 47???
mi vergogno, mi faccio schifo, vorrei sparire, soprattutto perchè non capisco, non ho fatto abbuffate ne nulla e così???
che schifo, mi sparo io! non esiste questo peso per me, mi vergogno quasi a scrivere quei due numeretti:4 e 7.

aiutatemi vi prego, perchè sto per scoppiare.
ogni giorno che passo mi piaccio sempre meno.
sempre meno.
e mi sembra di essere più grossa di quando pesavo 52 kg.
perchè? non ce la faccio più. vorrei spaccare tutto, vorrei sentirmi un po' carina. vorrei essere un attimino più felice di me. vorrei uscire a star ein mezzo alla gente e non pensare ocntinuametne alla mie gambe e a farmi paranoie che gli altri pensino che siano grosse. si lo sono e sto cercando di fare dle mio meglio. però quando pesavo 52 mi vedevo più magra di ora ch emi sento un ippopotamo!

ditemi qualcosa ragazze perchè sto per impazzire io!