My Wonderful Life

donne!aiutatemi! domani devo pesare assolutamente 47 chili altrimenti non posso partire per le vacanze! condizione dell'ultim'ora di mia madre! quindi, vuol dire che stasera devo mangiare un po'! e poi? si certo mi sto dicendo di essere meno ferrea con me stessa, e pure voi mi avete detto di mantenermi! il punto è che io stasera devo mangiare parecchio! quindi domani mi sentirò in colpa!sicuro! poi però penso che almeno così parto e poi sto via sola per due settimane e posso gestire io quello che mangio! riperderò quello che ho preso! ho già i sensi di colpa intorno! però dai, alla fine poi ho tempo per riperdere quello che ho preso. e in fondo dai, è un sacrificio che posso fare: per partire e stare tranquilla per un po' ma soprattutto per cercare di ritrovare me stessa!

stamattina, ed è veramente presto (7.37), mi sono svegliata con la voglia di sentirmi viva! fra poco andrò al mare a farmi una giornata con la mia migliore amica. ho voglia di sentirmi viva, serena, felice. spensierata. voglia di ritrovare dentro di me quella forza, quella voglia di vivere, quella solarità e quella parte bambina di me. il mio ragazzo? beh ieri sera stavamo quasi per lasciarci. e poi? poi non ho resistito, o meglio non ho saputo tirare fuori le cosidette PALLE. e ora sono qui ancora. e sapete cos'ho notato? che è la mia fonte di ansia lui. cioè quando sono con le mie amiche, parlo rido scherzo, sono abbatsanza serena, almeno per quanto posso esserlo. con lui invece sono ansiosa. ho smepre paura di fare qualcosa di sbagliato. mi sento differente dai suoi amici quando siamo tutti insieme. mi sento di avere ideali e concetti diversi in testa. ma proprio non ci riesco. e allora sono giunta a questa ocnclusione: solo quando riuscirò a ritrovare me stessa, solo quando riu

ancora pochi giorni e parto per due belle settimane in montagna con la mia amica! direte, la montagna? d'estate? beh da un paio d'anni a questa parte adoro quel posto, lago e sole durante il giorno, come fossi al mare, e tante risate al sera! e direi che è proprio quello che mi ci vorrebbe in questo momento. si perchè mi care donne in questi ultimi due giorni mi sono ritrovata molto a pensare. davvero tanto. alla mia vita da ventenne, a quello che non va in me, a ciò che non vanelle persone chemi circondano, a chi mi fa soffrire, a COSA mi fa soffrire. devo dare una svolta a tutto ciò. io sono una ragazza solare, piena di voglia di fare, di divertirmi, di fare festa: una matta insomma. però ultimamente, anzi oserei dire negli ultimi dieci mesi, mi sono spenta sempre più. a questo hanno contribuito molte cose. io è vero sono una ragazza veramente strana sapete? sempre vissuto in un mondo tutto mio, con canoni di valutazione tutti miei, in cui decido io ciò che è giusto e ciò che

o my ladies! eccomi qui! un week end schifo, ma in compenso non sono ingrassata un grammo, ma nemmeno dimagrita! ora devo proprio mettermi per perdere quegli ultimi chiletti!! più che altro il mio non è un problema di pancia, ma di gambe! aiuto! QUESTA SONO IO LADIES cmq io non ce la faccio davvero più! il mio ragazzo è una cosa insostenibile, mi fa piangere ogni giorno! e po i dice che sono io capito?? io? è lui, che dato che siamo smepre con i suoi amici, e lui non sid egna mai divenire con i miei, va a finire che non mi fila di striscio, e poi dice c he sono io! ma veramente! fatto sta che ieri abbiamo litigato molto, e ha preso ed è andato a farsi i suoi. poi mi ha portata a casa, zitto muto tutto il viaggio,e arrivati mi ha solo detto ciao. poi mi ha scritto che lui non mi scriverà più finchè non gli passa. io gli ho detto che è meglio, che si prenda un po' per pensare va! cmq nonostante qu est o, ora voglio più che mai impegnarmi per quei due chiletti che mi m

ci vuole disciplina! ci vuole impegno! basta con gli sgarri! BASTA! dobbiamo essere forti! quello che proviamod entro dobbiamo buttarlo fuori e fare nostro un sorriso! e purtroppo perchè cio accada dobbiamo impegnarci: se mangio mi sento uno schifo. se NON mangio mi sento una dea. se mangio piango. se non mangio potrei affrotnare un leone. DISCIPLINA. CORAGGIO. FORZA DI VOLONTà. questo è ciò che voglio dentro di me. basta SENSI DI COLPA. e se per avere ciò dovrò rinunciare a qualcosa va bene. un dolcetto è tanto bello da vedere, ma appunto perchè è bello da vedere perchè mangiarlo? per sentirti un MAIALE? per cucire un piccolo buco in pancia? è così bello sentire le farfalle nello stomaco, mi fa sentire forte... ragazze mie..sono partita in quarta ma stamattina me lo sono messa in testa quei chili in più li devo perdere, quellic he mi fanno snetire così male..li devo perdere! STAY STRONG

o mie dolci signore! oggi direi che decisamente meglio! finalmente il ciclo mi è arrivato e mi sono lettralmente sgonfiata come un palloncino! meglio meglio! ieri alla fine non ho cenato, solamente una coca light! yes baby! però adesso cominciano gli scazzi del non mangiare quando si è in compagnia. il mio ragazzo che insiste sul fatto che non mangio. delle amiche idem. e insomma la maggior parte della gente che mi circonda, con cui passo i pomeriggi. settimana scorsa tutti prendevano la pizza: io non volevo. insomma me ne hanno preso una baby lo stesso, ma io mi sono rifiutata: se dico no, è no! e ieri per non mangiare ho dovuto dire che avevo mangiato un mega paninazzo prima di uscire! stasera sarà un'altra lotta, perchè si fa una cena a base di hamburger e schifezze del genere e io no ho assolutamente intenzione di mangiare quelle cose! proprio no. e quindi ci sarannole solite scene di coloro che mi dicono di mangiare e simili. e poi io ci starò male, mi snetirò a disagio e non

oddio signore! mi sento letterlmente un bidone, non che io sia ingrassata, e nemmeno che mi sia ingozzata o cose, ma mi sentoun bidone, nel vero senso della parola! mi vedo proprio grossa! oggi per il momento ho mangiato stamattina due biscotti integrali, e a pranzo un paio di cucchiai diinsalta di riso, ora sto bevendo un po' di succo e ecaffè amaro, che fra poco devo uscir ee non ho intenzione di mangiare!!! oggi ero in piscina tra l'altro e quindi mi sono fatt aun bel po' di vasche! speriamo bene! forse è anche perchè mi deve venire il ciclo e quindi sto impazzendo! però boh!! a donnine mie! vi mando un abbraccio!

aiuto aiuto aiuto! andava tutto benissimo! finchè prima agivo senza controllo! sono stata attentissima oggi, solo un po' di verdura e un po' di melone, e dieci minuti fa??? sono partita e ho mangiato un biscotto frollino con le goccie di cioccolato, una yogurt al caffè, e un panino alla marmellata..faccio schifo! faccio schifo!

sarà che ho finito finalmente quell'anno di università che proprio non mi andava giu! sarà che ora sono veramente in vacanza.. sarà.. sarà, ma io voglio fare qualcosa di grande! voglio impegnarmi al massimo per passare quel test. partirei ora per la montagna! ma ho anche infinita voglia di andare al mare! non vedo l'ora di fare mille cose! ora ho un pes0 in meno addosso! ieri il DA è andato benissimo!infatti già stamattina ottimi risultati! mamma ragazze, ieri ero all'esame e ci credete che dato che mi sono svegliat ain ritardo non sono neanche riuscita ad andare a pesarmi, e finchè ero li che aspettavo il mio turno stavo impazzendo! ahahah, inrealtà mi fa anche ridere e mi ha aiutato a non agitarmi troppo per l'esame!! cmq ecco! oggi è un nuovo giorno, e l'inizio di un nuovo capitolo della mia vita! in questa capitolo: voglio cercare di rimanere quanto più fedele a Lei, più che posso, perchè voglio provare ad essere almeno vicino alla perfezione che

mi facci letteralemente SCHIFO! e non aggiungo altro. sono troppo giu! vorrei sparire!

oggi è il 3 Luglio.. e pensare quante cose potrei fare.. e invece, mi ritrovo qui a pensare, a tante troppe cose! quella che penso di più è che rivorrei il mio passato. rivorrei quegli amici che una volta vedevo sempre e ora quasi mai. il mio primo amore. ci siamo lasciati perchè lui è andato a studiare a bologna, ma io, io non l'ho dimenticato. forse in quel momento era la cosa migliore, forse avevo bisogno di un po' di svago da tutto. ma ora rimpiango. ora vorrei tanto abbracciarlo. ora lui mi farebbe stare meglio. ora, ora, ora..dimentico un piccolo dettaglio: è il passato. e purtroppo ora non ho nemmeno il tempo, le forze ma soprattutto la situazione per poter impegnarmi a riprendermelo. adesso ho Lui, che però, se mi metto bene a pensare, non ho mai amato come ho amato il primo amore; lui che mi fa piangere, lui che è l'opposto di me, lui che piano piano mi sta allontanando dai miei amici, lui che non condivide cio che faccio, lui che non mi capisce, lui insensibile.

che merda! che schifo! stamattina mi peso e cosa segna? 47??? mi vergogno, mi faccio schifo, vorrei sparire, soprattutto perchè non capisco, non ho fatto abbuffate ne nulla e così??? che schifo, mi sparo io! non esiste questo peso per me, mi vergogno quasi a scrivere quei due numeretti:4 e 7. aiutatemi vi prego, perchè sto per scoppiare. ogni giorno che passo mi piaccio sempre meno. sempre meno. e mi sembra di essere più grossa di quando pesavo 52 kg. perchè? non ce la faccio più. vorrei spaccare tutto, vorrei sentirmi un po' carina. vorrei essere un attimino più felice di me. vorrei uscire a star ein mezzo alla gente e non pensare ocntinuametne alla mie gambe e a farmi paranoie che gli altri pensino che siano grosse. si lo sono e sto cercando di fare dle mio meglio. però quando pesavo 52 mi vedevo più magra di ora ch emi sento un ippopotamo! ditemi qualcosa ragazze perchè sto per impazzire io!