My Wonderful Life

i oparto nella speranza di ritrovare me stessa in quel posto che io tanto amo! che quest'estate mi ha fatta rivivere un sogno. mi ha fatto sollevare da sotto terra. vi abbraccio tutte e viauguro una buona fine dell'anno. siate forti. percorrete la vostra strada e cercate il più possibile di farlo a testa alta. siete tutte delle piccole fatine che hanno bisogno solo di ali d'orate per volare. baci ragazze. e grazie di tutto.

voglio sparire. diventare un fuscello che prende il volo. via. volare volare volare. verso il sole. verso la luna. oggi mi sono sentita morire dentro veramente. mi sento cullata da un panno di seta imbevuto di malinconia. chiudere gli occhi e sentirsi portare via.

una domenica mattina, anche se ormai matina non è lo è più tanto. come sto? non lo so proprio. mi sembra di essere in un limbo senza via di uscita. ieri sera, sabato sera alle undici ero a casa. non avevo voglia di fare nulla e il mio ragazzo è andato inun discoteca per il compleanno di suo fratello. e io? tanta ansia. tanta paura che mi tradisca. stanotte alle 4 mi sveglio e trovo 8 suoi messaggi stupendi. lo amo. giorni strani. vorrei solo scappare anche se tutto intorno a me sembra perfetto. sono qui che ascolto le canzoni che cantavo smerpe con i miei amic su in montagna. quest'estate, un'estate magica. e mi manca. da morire. mi mancano tutti loro. il loro modo di vivere, la loro semplicità. io per loro ero e sono un'anima, non un corpo. un'anima. mi hanno fatta sentire veramente importante. veramente me. potevo esser eingrassata un sacco ma a loro non interessava. ero io. e ora non vedo l'ora di raggiungerli nuovamente. non vedo l'ora. ho bisogno dell'a

le cose tornano. c'è poco da fare. quando hai un conto in sospeso con qualcosa è necessariamente ovvio che ritorna. pensavi di essertene liberata? pensavi di essere tornata a casa una persona nuova? pensavi di aver detto basta? di essere felice e serena con te stessa? povera illusa..povera piccola e ingenua illusa. semplicemente si addormenta dentro di te per un periodo più o meno lungo. e non se ne andrà mai per sempre. illusa. e ora. ora ti spinge, ti forza, ti chiama, ti attira. ti ipnotizza nuovamente. e dopo tutte le domande che ti fai ogni giorno. dopo tutti gli sforzi. dopo la convinzione che sei in grado di scacciarla via tutto, di chiudere definitivamente quelle porte, in realtà ti accorgi che ocme ogni volta le avevi solo accostate quelle. e durante il giorno non pensi che a ciò. ti si offusca la mente. e la cerchi smerpe di più la vuoi. la ami. la vuoi. e ti sneti stupida. come ogni volta che deltronde da povera idiota ti eri convinta che per una volta per tutte avevi

sono giornate che passano. passano veloci. e allo stesso tempo sono infinite. vivo nella mia convinzione. vivo nella mia sfera di serenità e dolore. e penso. penso a quanto male sto facendo, a me stessa e tutti coloro che ho intorno. e io, con le mie bugie cerco di nascondere tutto, ma poi mi si legge negli occhi. e la cosa che più mi fa male è deludere quelle persone che mi conoscono da anni, e che con me hanno trascorso tutti i miei periodi no, quelle persone che mi dicevano mangia. magari persone che sono migliori amici, e mi ritrovo a mentire anche a loro. perchènon voglio far trasparire nulla dell'inquietudine che ho dentroin questo momento. perchè in fondo al di fuori di questa mia sfera tutto sembrerebbe perfetto. scuola. amore. [mi permetto di fare una piccola parentesi. perchè ho trovato davvero l'amore della mia vita, e non c'è primo amore che tenga. non so se vi è mei capitato di dire: " è LUI". tutta la vita vorrei stare con lui. farei qualsiasi cosa.

this is me... i hate me! ora si..in questo preciso istante si! cosa voglio veramente? vivo di momenti, di attimo..un momento felice quello dopo mi guardo in uno specchio in un avetrine in un fuinestrino e mi sento la più cessa di questo mondo! voglio amare. voglio vivere. voglio non doverm sentire uno schifo. voglio una vita normale. voglio la seranità. ma io dico queste cose, ma poi vorrei uccidermi ogni volta ch emangiop: ogni singola cosa che butto giu, mi sento già il lardo intorno alle coscie. mi sento già un pallone. e allora tutte queste mie parole crollano. aiuto aiuto dal profondo del cuore.