sabato 26 giugno 2010

MI LASCIO ANDARE...

sai ho imparato tante tante cose! ho imparato cosìè il buio, cos'è il cadere in basso, cos'è il vedere gli altri come minacce, il non fidarsi più di nessuno, il sentirsi in prigione e dentro una vita che non ti lascia scampo! ho imparato a prendere porte in faccia dalla gente, ho imparato che non serve nulla nella vita se tu dentro stai male! e ho pure imparato che ci sono bestie invisibili che ti si insidiano dentro e ti mangiano anima e corpo! e che male che fanno queste bestie..è una morte lenta, poi magari ogni tanto riesci a lottare e riesci a domarle queste bestie ma sono sempre li..pronte e distruggerti.
vivono della tua anima, del tuo cuore, dei tuoi pensieri.
vogliono che tu rimanga solo con il tuo corpo, perchè anche l'anima non ce l'avrai più!
ma ho anche imparato a lottare...ad arrampicarmi su uno specchio pieno di cera e riuscire pian piano a scalarlo! è dura..e quando ti sembra di essere arrivato in cima..beh scivoli giu e in un secondo ti ritrovi a terra!
e mi chiedo? questa è la mia vita? questa sono io?
no..io vivo per qualcosa di grande..qualcosa che sia esclusivamente per me..qualcosa che si dedichi solo a me, qualcosa a cui dedicarmi esclusivamente.
penso non riuscirò mai ad avere una storia..mai..
perchè io sono un eterna sognatrice..io sono eternamente convinta che io potrò avere quel sogno che tanto desideravo..che ogni volta che trovavo qualcosa mi dicevo si..questa volta si..e invece no..

sai..dopo la sfilata penso che dirò tutto ai miei, e non so che ne sarà di me..ma in fondo poco mi interessa..tanto qui evidentemente non c'è più nulla per me..più nulla che possa prendermi e salvarmi e farmi credere che ne vale la pena..farmi credere che sono l'unica creatura di questo mondo..
non mi interessa...che siano visite che sia il voler distruggermi ancora di più facendomi convincere da facce ignote che sono malata..non mi interessa..tanto ormai ho capito che non avrò mai ciò che vorrei..
non posso chiedere aiuto alle persone a me più vicine per cercare di salvarmi..non posso...ma io ci credo sempre..
ci spero sempre..

la competizione il sentirmi una merda il sentirmi inferiore..il sentirmi meno importante di qualcun'altro.. no.. non vorrei ma è sempre così, ed è sempre stato ciò che mi ha portato a toccare il fondo..
e ogni volta dico che è l'ultima..ma non è mai l'ultima..il fondo lo tocco sempre prima o poi..ma va bene..
questo è ciò che sono..
ma so che lotto..che lotto per la mia anima..
perchè io voglio essere quella bambina che ero..quella che spaccava il mondo quella che non si faceva mettere dietro da nessuno..sorridente e con grande animo..
io..
forse un giorno riuscirò a non aver più a che fare con persone che mi portano a sentirmi così male..ma ormai dubito..dubito fortemente..ma va bene ripeto..
va benissimo..
è il mondo evidentemente..questo è quello che deve essere..

e gli altri non mi capiranno mai..sarò immatura..folle..debole..brutta agli occhi tuoi e di chiunque..ma so di avere un animo forte..so che ho lottato tanto nella mia vita..so che ne ho passate tante e mi sono smerpe rimboccata le maniche per cavarmela da sola..anche nelle situazioni più stronze..

e non penso di aver vinto proprio nulla..anzi...ho proprio perso..perchè non sono riuscita ad avere ciò che avevo..e si è vero senza amicizie non sei nessuno..ma ricorda pure che la legge che muove l'universo è l'amore..l'amore..

ma ormai penso di sbagliarmi pure in questo..

non so più nulla!

boh..

io vado

mi lascio andare..

non so dove..non so quanto..ma sarà meglio..

3 commenti:

.fighter. ha detto...

A leggere tutto d'un fiato questo post mi sono ribollite dentro talmente tante cose k mi sembra impossibile riuscire a dirtele tutte senza tralasciarne qualcuna.
Intanto stai sicura di una cosa..se sono qui k ti scrivo, ti sto dedicando del tempo (non perchè sia prezioso in qnt mio, ma xk prezioso in qnt tale).
Ebbene se ti sto dedicando del tempo è perchè TU NON HAI AFFATTO PERSO.
E non lo dico tanto per dire.
Tu vinci con questo post k si vede k l'hai scritto di botto, l'hai vomitato probabilmente, e ne avevi bisogno.
Tu hai vinto xk dici k dirai tutto.
Hai vinto xk continui a dire k lotti, nonostante tu sia consapevole di q t sia facile, sempre più facile, cadere.
Per questo hai vinto.
O meglio, stai vincendo.
Perchè diventi consapevole, ogni volta che crolli, ogni volta che rifletti su te stessa, ogni volta che ti rialzi e ci riprovi.
Non è tutto perso.
Anzi.
Ti scrivo xk ritengo che tu abbia affrontato in questo post 2 o 3 punti essenziali, credemi sono tali, affinchè tu possa stare meglio.
DILLO.
Devi dirlo, tesoro mio.
Dillo..e si, è vero, ti porteranno in giro, a fare visite ok ( e se non lo faranno imponiti xk lo facciano!) ma nessuno vorrà convincerti k sei malata.
Semplicemente stai male, e un malessere se emerge, vuol dire k dei motivi, delle basi, delle fondamenta, ce l'ha.
E vinci proprio xk lo ammetti tu per prima.
TU kiedi aiuto, e credimi qst forse è una delle cose più difficili.
Non buttare tutto via, nessuno vorrà convincerti di cose che non sono vere.
Un percorso terapeutico richiede tempo, pazienza, e non è affatto tutto rose e fiori.
Ma serve.
E' necessaro, essenziale. Perchè sei TU k hai bisogno di persone esperte k ti aiutino, non loro k hanno bisogno di Blondie malata.
Dici di aver imparato tante cose: è vero, si vede ank solo a leggerti qui. E ti dico k queste cose fanno parte di te e nessuno potrà mai togliertele, forse un giorno ringrazierai qst periodo buio xk sennò tt la forza che hai non l'avresti trovata da nessuna altra parte.
E' una morte lenta si, ma tu non vuoi morire. Io lo leggo qui, fra le righe, tu vivi, lotti..ma non è questa la vita e tu lo sai.
La vita è ANKE questo, ma il pezzo meglio rischiamo di dimenticarcelo perchè trp spesso siamo avvolte dal buio, dal dolore, dalla distruzione k sembra iglobarci.
Sembra essere quella l'unica strada possibile.
Tu ti meriti qualcosa che sia esclusivamente x te si..ma quella cosa è principalmente TE STESSA.
Tu non meriti solo UNA PARTE di Blondie, devi volerla tutta quanta, xk è un tuo diritto, e poi non sai qnt è bello!
E' per questo k ti dico SII ESIGENTE, non ti accontententare del primo terapeuta se non lo ritieni adatto, credo k tante cose si sentano a pelle. Non accontententarti nemmeno delle bugie k racconti a te stessa, spesso ce ne raccontimao tante.
Ma ti dico ank DAI FIDUCIA a ki prova ad aiutarti, non chiuderti a riccio e dai la possibilità a ki ti visiterà di darti il meglio.
Ne vale la pena, credimi.
Non so dirti perchè, ma so che è così.
Mi sento spessissimo cm ti sei sentita tu, tesoro, mi ci sento tutti i giorni. Eppure ci sono degli attimi che mi fanno pensare che non sarà sempre così, che non può esserlo.
Non deve.
E forse è ank x qst k non hai smesso mai di combattere.
Non è vero k gli altri non ti capiranno mai: ankio pensavo k certe cose non si potessero comprendere, ma ho imparato k DIPENDE DA NOI.
Perchè è vero,se certe cose non le passi non puoi permetterti di giudicare e non puoi dirmi "ti capisco", ma noi possiamo/dobbiamo tentare di FARCI CAPIRE.
Prima di tutto x aiutare noi stesse.

.fighter. ha detto...

Perchè, sopratt nel dca, noi non siamo niente senza gli altri.
Non lasciarti andare.
Non smettere, anzi agisci. Parla, Blondie, di tutto, fallo ora, x qnt difficile possa essere.
Non avrei mai pensato di poter affrontare certe cose con i miei, ma è indispensabile, xk prima o poi, k tu voglia o no, le cose vengono fuori.
Spero davvero k queste parole ti possano aiutare, ti ho scritto con il cuore.
Ti abbraccio forte, x qualsiasi cosa, scrivimi, ci sono.

.fighter. ha detto...

Ti ho inondato xD

ora cm minimo fammi sapere!
Aspetto notizie!=) <3