è EGOISMO tutto ciò?????

Sono veramente ancora convinta che tutto sia ok? Credo ancora nelle favole? Intorno a me: una spirale, nera, bianca, nera e bianca..e non ha fine..è così. Me ne rendo conto ogni giorno di più. Ogni secondo che passa. L’unica cosa che mi consola veramente è che cmq ora, nonostante tutto, riesco cmq a sorridere, anche se il mio pensiero fisso durante il giorno è quello: le calorie. Penso a come sistemare e a come fare. A pranzo sono sempre a scuola,e mangio di solito uno yogurt magro da 66 calorie e un frutto e poi basta. La sera mangio di più purtroppo e ogni volt ami dico che sarà meno, ma non ci riesco. Lotto, mi contrasto, cerco di abbattere ogni giorno una parte opposta di me. Perché un giorno prevale la parte buia e un giorno quella solare e bella. E ora? Come risolvere la cosa? Ho valutato molto a fondo questi miei ultimi mesi. Si è vero ho avuto un periodo strafelice delle mia vita, in cui dentro di me mi ero convinta di aver scacciato il tutto, ma è realmente vero? No! Mi sono data questa risposta. Si perché anche se io ero felice, anche se mangiavo qualsiasi cosa, anche se apparentemente non mi fregavo delle schifose calorie che ingurgitavo, in realtà io la sera, quando andavo a dormire pensavo sempre beh dai domani posso mangiare meno, domani devo eliminare questo e quest’altro. Mi guardavo allo specchio e cercavo di capire se realmente ero ingrassata o meno. Ho, forse, semplicemente avuto la fortuna di avere a fianco a me delle persone stupende pure e buone che per un mese e mezzo mi hanno portata via nel loro mondo, mi hanno tenuta occupata, mi hanno fatto scoprire dei piaceri della vita! Ma poi tornata qui, nella mia grigia e cupa città, subito pensavo di farcela..ma tutto si è rivelato inutile. E ora avrei una voglia matta di tornare nella mia piccola isola felice! Ma il tempo e gli impegni non me lo permettono. Sono a correr a destra e a sinistra ogni giorno. E questo mi fa impazzire.

Dite voi, dovrebbe tenerti occupata e invece? Invece quei momenti passati in treno, quelli in cui mi distraggo a scuola, quegli altri in cui passo davanti a una vetrina..penso solo a me! E qui apro una questione..

È egoismo tutto ciò? È essere crudeli verso gli altri? È voler preoccuparsi solo di se stesse? È voler essere al centro dell’attenzione? Ho avuto da discutere con una persona, perché stavamo parlando in generale di questo problema, e se ne è venuta fuori dicendo che queste ragazze ( si parlava in terza persona) sono solo delle egoiste egocentriche. Io mi sono sentita attaccata troppo. Anche perché se devo essere sincera..io in questi momenti sono tutto tranne che egocentrica: io sono i momenti in cui vorrei sparire, in cui vorrei che nessuno mi vedesse, perché mi sento a disagio, inadatta, brutta..non lo so. Però forse da un lato è vero perché alla fine lottiamo, ci affamiamo, ci svestiamo della nostra personalità, piangiamo, e quant’altro solo per sentirci più belle, e sentirci più belle solo per essere osservate di più. Mamma ho una confusione in testa che non avete idea, non capisco più, non mi capisco più. Mi sento fragile, fragilissima. Sul filo di un equilibrista.