My Wonderful Life

Ed ora torniamo al principio... Giugno del 2012, quando ci eravamo lasciati. Si, quel Giugno è stato un mese difficile, un amore in cui credevo finito senza troppe spiegazioni, un'amica, un'anima così bella e splendente, che senza troppi motivi aveva deciso di volare verso altri mondi. L'inizio di un'estate pessima penserebbe chiunque. Ma così non fu. Anzi fu esattamente l'opposto. L'estate del 2012 fu spaziale: piena di vita, di feste, di amici, di amori estivi. Mesi pieni di spensieratezza, di giorni vissuti al momento, dove la mia unica preoccupazione era trovare quale professore avrebbe seguito la mia tesi, ma anche questo senza alcun tipo di ansia o angoscia. Io ero tornata quella che ero da bambina, scoppiettante, solare, amica di tutti e con una voglia di vivere e sorridere senza eguali. Dopo quell' amore finito così all'improvviso, dopo poco arrivò subito un'altra cotta, forse anche per scacciare quel chiodo nel quale, per quanto cerc...

Ciao a Tutte quante Voi, ragazze, ormai donne! Non so se ci sarà ancora qualcuna di vi qui, o se qualcuna di voi capiterà ancora di qua, dopo tutto questo tempo. Volete la verità? Mi ero quasi dimenticata di questo blog durante questi anni, 6 per l'esattezza. Tanti? Pochi? Boh..sicuramente anni che sono stati super pieni di un'infinità di cose. Vorrei partire dal principio, e raccontarvi tutto. Ma penso partirò da qui, esattamente da oggi, quel presente in cui sono una ragazza, donna ormai, felice, piena di tantissime cose belle: vivo una vita che, se guardo a come mi vedevo anni fa, a come mi sentivo e a quale percezione del mondo avevo, non avrei mai pensato di avere. Mi sono imbattuta per sbaglio qualche giorno fa in questo mio vecchio blog, e ho passato letteralmente le ore a rileggere quello che scrivevo, perchè io non ricordavo, o forse avevo rimosso la maggior parte del dolore che provavo in quegli anni, in quei momenti, in quegli istanti di puro terrore. E sì, ho rig...

Ciao Donzelle mie! quanto tempo è? scusatemi davvero tanto, ma è stato un anno veramente assurdo, sono successe miliardi di cose! belle cose e brutte cose. ora sono qui, tornata nel mio limbo. Sapete, l'altra notte una mia amica ha deciso di togliersi la vita, e ciò è qualcosa di troppo grande per me e per la mia anima. Sono stata bene per mesi, sempre invasa da un sorriso enorme, e poi in un singolo istante tutto si è sgretolato davanti ai miei occhi. Tutto quello in cui credevo, tutte le belle parole e le belle emozioni, tutta la strada fatta..tutto il mio bel paese delle meraviglie è scomparso. Perchè? Cos'è successo? E' realtà o solo un brutto sogno? Nessuno ci darà mai delle risposte, nessuno mai. Sto cercando di reagire e convincermi che non devo perdere la mia piccola luce dentro. Sto cercando di regalare a lei e alla sua anima solare un sorriso. Perchè lei è questo quello che avrebbe voluto, un sorriso.. Ma dentro di me rimane un vuoto, un grande vuoto...

buon pomeriggio principesse! oddio sono qui in camera mia...con un ansia assurda! dovrei cucire un sacco per finire la collezione del mio esame e invece o mille pensieri! mi vedo enorme ( e oggi sento che perderò il controllo, me lo sento proprio).. il mio ragazzo ha gli esami e ora va a studiare a casa con due sue compagne... allora, mi dite perchè, se io da un lato di me ho la convinzione che lui mi sia fedele, che mi ama e che nn vorrebbe mai nessun' altra al mondo, perchè so che io sono sempre stata il suo sogno...perchè allora nell'altra parte di me ho il terrore che ogni tipa, anche quella che il realtà è a più brutta lo possa portare via da me? perchè non mi fido delle donne, le donne che non siano mie amiche...? perchè mi viene l'ansia, quando diciamo non fa quello che io desidereirei?? aiutatemi!

attualmente peso 44,1 per l'altissima altezza di 1,62! prendo la pillola da 8 mesi...secondo voi è solo per quello che ho il ciclo?? no vero??

a tutte voi posso dire e raccontare delle cose.. PENSATECI! non scherzate con voi stesse, non buttatevi in una gabbia di vetro che mai nessuno potrà distruggere. non giocate..non pensate che sia qualcosa che vi renderà la vita migliore.. anzi...forse si..all'inizio la vita ve la rende migliore..vi sentite forti, grandi piene di voi stesse...e poi dopo.. dopo gli anni passano e guardi il mondo da dentro un ampolla di vetro. tutta quella popolarità che volevi forse ce l'hai avuta. tutti quei ragazzi che volevi, forse ce li hai avuti. tutta l' attenzione dei tuoi genitori, forse l'hai avuta. il voler sentirti migliori, forse così è stato. ma poi...? poi che sarà? siete veramente convinte che quell'euforia, quel sentirsi forti duri poi all'infinito?? no...poi diventa la monotonia, l'ossessione, i pianti, la disperazione. poi vi ritrovate a convivere con l'infelicità, e quei rari minuscoli momenti di felicità, durano talmente poco, che arriverete ad essere i...

dopo tanto tempo rieccomi di nuovo qua... oscillo perennemente tra i 45,5 e i 46.... e mi vedo sempre più grossa..sempre più schifosa!!! aiutatemi... voglio perdere altri due chili... datemi dei consigli! QUALSIASI CONSIGLIO!

oddio... mi sento uno schifo! ho mangiato...più di 600 kcal, sicuramente. ma non dispero.. domani è un'altro giorno e ce la farò... aiutatemiii! vi bacio

45,5 ma domani sarò già di nuovo ingrassata. oggi ho mangiato un biscotto 37 kcal una manciata di piselli 24 kcal un cucchiaio di gamberetti 16kcal uno yogurt magro 66kcal stasera sarò a cena dal mio ragazzo e non potrò assolutamente saltare! mi controlla! 45,5 45,5 45,5 45,5 45,5 47 47 47

oddio ragazze... quanto vorrei non esistere in questo mondo in questo momento.. oddio vi giuro sto malissimo.. è un incubo..un incubo... vorrei non esistere..

rieccomi amiche mie! sono tornata e adesso risponderò veramente a tutte..mamma mia..devo raccontarvi veramente tantissime cose.. beh intanto volevo dirvi GRAZIE perchè a volte nei momenti in cui mi sento veramente sola..beh..mi sento meno sola con voi.. ecco passato NATALE, e che tristezza il natale..mi dispiace molto ma non riesco più a viverlo troppo felice! poi è passato nell'ansia, nella competizione, nel sentirmi inferiore. poi la vacanze nella mia amata montagna, quest'anno sono state diverse mi sono dedicata di più alla mia storia, ed è servito per ridare un equilibrio a quella storia! però i miei amici mi sono mancati tantissimo infatti adesso tornerò su per stare un po' con loro. diciamo che ho passato un periodo molto triste e privo di voglia di vivere, mi sentivo veramente zero ragazze mie. ma adesso ho deciso di DARE UNA SVOLTA. ci proverò. 1.mi metto a dieta seriamente...ok, non sono grassa...attualmente peso 48,5 kg.. non voglio diventare patita e ossa..ma vo...

tra oggi e domani rispondo a tutte...e vi ringrazio come al solito... ora però ho bisogno di voi.. mi sento uno schifo, enorme gonfia uno schifo abnorme proprio... e voglio dimagrire.. rivoglio sparire...di nuovo...non ce la faccio...vi giuro..è tutto il pomeriggio che piango... AIUTATEMI..datemi dei consigli per perdere subito dei chili..perchè piuttosto che stare così voglio morire...

SONO STANCA DI PIANGERE. STANCA DI LOTTARE. STANCA DI SOGNARE. STANCA DI SPERARE DI ESSERE LA MIGLIORE IN QUALCOSA. STANCA DI ASPETTARMI SEMPRE UN AMORE CHE NON AVRò MAI. STANCA DI PIANGERE.

oggi è una giornata storta... mi sento lo schifo intorno su ogni lato e angolo della circonferenza della mia vita.. e nonostante ciò... ho una voglia irrefrenabile di mangiare...e penso che lo farò.. però ho bisogno di perdono.. giornata no.. ho bisogno di affetto...

GUARDATE...SONO PURE EMOZIONI... è CIò CHE MI STA INIZIANDO A VOLARE... http://dollsbroken.blogspot.com/

andare dallo psicologo emi ha detto che lei soldi per cavolate del genere non li spreca, che se voglio mi arrangio e vado dallo psicologo della mutua.... non ho parole.. mi sento abbandonata... la detesto il più delle volte..

questa settimana è stata una discesa infinita... e non so più dove sbattere la testa... ho una voglia di farmi del male che è fuori dal comune.. ma mi ero ripromessa che non l'avrei fatto mai più.. ma è troppo forte..il dolore è troppo grande.. questi giorni mi sono sembrati un incubo...tutto ciò di cui ho paura tutto ciò che temo si è proposto davanti ai miei occhi e sto malissimo.. non so cosa fare...non lo so proprio... AIUTO

mie care amiche. mi guardo attorno e non so dove sbattere la testa: ho veramente un disperato bisogno di voi. ora mi sfogherò, potete leggere tutto, oppure solo qualche frase, ma fatemi sentire un sospiro: ho tanto bisogno di calore umano, e di pura e semplice comprensione, da qualcuno che forse può davvero capirmi. io spicco il volo, ma in un attimo ricado nel buio più profondo delle tenebre. ora mi chiedo perchè io risulto così difficile da essere compresa? è tanto difficile capire che in passato le persone mi hanno fatta tanto soffrire e io ora vivo nella paura? è tanto brutto far capire a qualcuno che io vivrei solo di lui? che è la mia vita? mi sento così triste, così abbattuta. vorrei solo poter avere una piccola rivincita, vorrei poter vivere il mio sogno. ma quando arrivo al massimo, succede sempre qualcosa che mi ributta giu giu giu..e la voglia di sparire per semrpe ritorna. la voglia di addormentarmi per sempre e vivere per sempre il mio sogno. e quando mi sfogo, le uniche p...

ciao donne mie care. mamma mia. ho fatto un'assenza lunghissima è! scusatemi.. ma ora, brevemente vi racconto un po' tutto. mi ero rimessa a mangiare giusto. niente più scazzi niente di niente. mangiare normale. ed ero pure dimagrita. ma cmq avevo le mie crisi di pianto, e boh. ero solo ad un livello differente. beh esattamente 2 minuti fa mi sono gardata allo specchio di camera mia. e orrore. mi faccio nuovamente schifo..ma schifo schifo. e quindi rieccomi. non posso permettermi di fare così schifo. anche perchè non sono stata poi così più felice mangiando normale.. quindi d'ora in poi.. via in corsa verso la mia meravigliosa magrezza! ce la posso fare. anche perchè..aiuto...inizio a prendere la pillola il mese prossimo, e sono terrorizzata di diventare una botte.. CONSIGLI? vi abbraccio forte. e rieccomi tra di voi.